Acabou o casamento mais longo de todo Mundo!

Uma lástima isso acontecer!!!

As tartarugas gigantes "Bibi" (fêmea) e "Poldi" (macho), que viviam juntas havia 36 anos no zoológico em Klagenfurt, no sul da Áustria, foram separadas. Os funcionários do zoológico tiveram que separar as duas tartarugas após a fêmea atacar o companheiro.

Segundo a diretora do zoológico austríaco, Helga Happ, as duas tartarugas, ambas de 115 anos, estavam juntas havia mais de 100 anos, pois, antes de serem levadas para o zoo de Klagenfurt, "Bibi" e "Poldi" viviam no zoológico da Basileia, na Suíça.

Até agora não sabe o motivo da briga, pois ambas curtiam muito a presença da outra: Enquanto uma dava uma volta no jardim, a outra demorava pelo menos 10 anos para chegar, isso mantinha sempre a chama acesa da saudade. Especula-se que o encurtamento do espaço das tartarugas pode ter influenciado essa decisão drástica das duas. Segue a a vida.

Peladona chamou na chincha: "você não é homem pra dar conta disso tudo!"

No Quênia, terra onde existe os melhores corredores de maratona do mundo, aconteceu algo inusitado recentemente. A esposa de um sapateiro "molenga",cansada de ficar apenas olhando a banana de longe sendo levada por suas companheiras de feiras, resolveu aceitar os sábios " conselhos" das colegas e peitou, desbundou,humilhou,escrachou o maridão que não bate a sola do sapatado dela faz meses.

Largou a barraca de frutas que ela tem na feira livre e foi tomar cachaça no bar em frente com os homens que ficam almoçando por lá. O sapateiro soube da coisa de imediato e fechou a lojinha dele e correu igual maratonista para saber da safadeza no mercado publico, chegando lá viu seus chifres tomando forma em um carro vermelho estacionado aos fundos do bar em plena luz do dia.

A fruteira tava finalmente conhecendo bananas frescas e não tomou nem conhecimento do maridão. Foi arrastada peladona pra fora do carro, mais bêbada que pinguço profissional e tascou a frase: " Você não é homem para tomar conta disso tudo aqui ó ó ó " .

Não satisfeita pegou o moto-táxi e pediu pra ir pra casa do dono do carro vermelho que esta hora já tava saindo de fininho. Pelada e tudo mais, a fruteira dadeira, arrancou com o piloto da moto e foi embora, o marido ainda a perseguiu com outro moto-táxi, mas desistiu e voltou pra sapataria para continuar com seu turno, afinal tinha que pagar as contas e o leite das crianças, tudo certo no mundo dos chifrudos conformados, nenhuma morte e segue a vida!

A Enfermeira e a bosta de Durepox

Entre várias coisas que me aventuro a fazer, desde blogueiro, a dono de lanhouse, me aventurei nesses dias a ficar prestando atenção em um caso muito intrigante no hospital em que trabalho no turno da noite.

Chegou por esses dias dando entrada na urgência, um cidadão com um caso no mínimo inusitado para não dizer bizarro... Errrr - pode nem ser tão bizarro, mas o final do caso foi pra mim.

O cara chegou se queixando de fortíssimas dores estomacais e no reto por problema de “Constipação” alimentar, o que posso explicar, consiste: em uma pessoa conter em seu instinto grosso, bolo defecal ressecado - que diga se de passagem não é raro acontecer não!

A passagem que é o poremmmmm...

Até ai nada demais, todos os enfermeiros já sabem como resolver, lavagem estomacal ou 2 lacto purgas que a bola desce rápido.

Mas não eram bem assim, estou querendo até agora achar palavras refinadamente polidas para descrever o que eu vi, mas putz! Não sei não!

O cara chegou espantado, chorando e reclamando de dores, mas as dores tinham haver com uma tentativa frustrada de defecar em “ colo privado” de seu banheiro; o que por mais que se concentrasse, esforçasse, empurrasse, não saía de jeito nenhum... E por fim travou e ficou: Nem descia e nem subia, a merda travou na boca do cano de 20.

O infeliz explicou que após perceber que o toleto era maior que a passagem, ficou tão desesperado com a possível defloração anal, que simplesmente não conseguiu mais empurrar nada. Ele teve a “ pequena” sensação que era um parto que estava botando o menino pra fora, numa passagem que não passava nem o braço da criança, avalie o corpo todo.

Você pode dizer que estão exagerando nisso tudo – ledo engano!

O paciente foi colocado de conchinha e constatamos de boca aberta e nariz fechado, que o rapaz tinha razão, pela visão da coisa, dava-se a impressão que era uma bola de boliche querendo passar num buraco de venta.

Vários profissionais de medicina foram chamados para dar um diagnóstico preciso sobre o fato, o que demorou uns 40 minutos de falatório e cochichos, dando oportunidade de aglomeração ociosa de outros profissionais.

Não sabendo a que conclusão melhor ajudar o rapaz do “ parto de menino feito de bosta”; uma corajosa enfermeira antiga da casa tomou a seguinte decisão:

Pegou no armário um par de luvas cirúrgicas, calçou-as, benzutou o dedo de vaselina e foi até o paciente fragilizado, humilhado e disse para ajuda-la na hora que se sentisse seguro de empurrar a bosta. Ou seja, ela faria o parto que outros médicos se recusavam a fazer.

Ela simplesmente, começou do ladinho mesmo a escavacar o buraco do rapaz que tava super dilatado e arrancar pedaços de côcô que para mim ao ver caindo aquilo, parecia reboco de cimento ainda fresco, mas não mole, ou pior, parecia DUREPOX mesmo, tipo aquelas massas de modelar. Caía aos blocos, enchendo a maca e as mãos da profissional dedicada com conhecimento em argamassa, daquele excremento maldito. Juro para vocês, não tinha cheiro, não tinha água, era apenas um bolo duro e compacto que estava sendo cavado ali com as próprias mãos.

Após alguns minutos fazendo isso, o paciente foi orientado a empurrar o “ menino” devagar e com calma, para não rasgar as 14 pregas Cardoso.

Com muito “ tato” a enfermeira e o paciente conseguiram realizar parto do submarino russo U-boat quer até hoje ainda é o maior já construído.

Pelos doutores de plantão o “ menino” tinha 15 centímetros e pesava 300 gramas, nasceu com saúde e passa bem numa lixeira qualquer.

Todo e qualquer conto, pode ser mera semelhança, lugares, pessoas e fatos fictícios ou não, contadas pelo blogueiro.

Um verdadeiro Lobisomem!!

 

Tem cada uma que a pessoa ler que dá vontade de saber por que é que acreditamos ainda em religião? Um " conceituado" pastor americano, cheio de vídeos na internet diz que foi Satanista, mas agora não é, pois encontrou Jesus já faz 20 anos, escreve um livro onde conta que foi um vampiro iniciado, que conheceu Anne Rice e que ela realmente entrevistou um vampiro para sua série de livros; e que pasme! O filme de 1980 Gritos de Horror, foi feito na cena final com um verdadeiro lobisomem, pois eles eram satanistas também e queriam propagar o culto no cinema.

Veja a cena final http://www.youtube.com/watch?v=7qKP8nq0jHg&feature=related -

 

Este vídeo abaixo é o tal lobisomem " REAL". O nome do Pastor é WILLIAM SCHNOEBELEN

 

Voce poderá saber tudo sobre ele no youtube. vídeos legendados com sua pregação. O livro existe em forma de pdf no google. Eita Povo Mentiroso!!

Só Pode Haver um

A galerista Anna Maria Niemeyer, 82, única filha do arquiteto Oscar Niemeyer, 104, morreu nesta quarta-feira (6), no Rio de Janeiro.

Ela estava internada no hospital Samaritano, em Botafogo, zona sul do Rio, desde o dia 1º deste mês.

O hospital informou que a causa da morte foi enfisema pulmonar.

Anna Maria era dona de uma galeria de arte na Gávea, que ficará fechada por dez dias

O velório será realizado na capela dois do cemitério São João Batista, a partir das 19h. O enterro está marcado para o mesmo local, na quinta-feira (7) às 13h.

A Bella safada - Crepusculo eu dei

Parece que a " Bella" fofinha e riquinha Kristen Stwart que faz o papel de ninfa-vampira-sedutora-de-adolescentes-sobrenaturais, na saga Crepúsculo vai mesmo tirar o selo de safada ISO 2012.

Conforme tinha dito para as revistas de fofocas nos EUA que estava cansada de ter tudo " fácil" na vida, e que queria alguns problemas de vez em quando para se sentir " viva" - Aprendeu rapidamente a formula com as outras beldades como: Britney, Selina, Drew Barrymore e tantas outras, que na falta de uma pá, vassoura ou enxada na vida, preferiram ficar peladas na telona, com 1 ou dois homens ou mulheres,fazendo sexuzinho - O que importa é polemizar!

Se ela não deu para os dois viadinhos da Saga ao mesmo tempo - Neste próximo filme On the Road, ela vai dar para dois, para um coroa, vai fazer estriper, vai mostrar sua bunda batida, vai barbarizar e até mostrar bigodinho de Hitler.

Papai vai gostar!!

O Nome de Deus

Para algumas pessoas JEOVÁ E JESUS são as mais verdadeiras palavras do UNIVERSO que conhecemos. Existe musica com elas, tem discurso com elas, tem uma pancada de coisa que destaca esses nomes pelo mundo todo.

Mas... Se eu dissesse a você que não existe JEOVÁ ou JESUS?

Calma! Não to falando das entidades divinas, mas sim seus nomes e sons emitidos por nosso dialeto e assim por dizer pelos dialetos do mundo todo.

Assim como sabemos, hoje nossos nomes não podem ser traduzidos; mas sim falados conforme sua origem: Marcos é Marcos para qualquer gringo, e se lasque se ele não souber pronunciar!

Nossas divindades assim também possuíram o seu som nasal correto, assim como grafia.

Para começo de conversa a LETRA J ou som do J – Não existe no hebraico, língua a qual nasceu às escrituras.

Então Jesus ou Javé jamais poderiam ter essa grafia ou som com J no início.

Outra coisa: No Hebraico, os povos judeus, hebreus, sempre utilizavam o nome do altíssimo como prefixo ou sufixo ao seu nome, assim como na bíblia existe a revelação que o nome do altíssimo esta contido no seu povo, esta contido no seu filho.

E não estamos vendo na tradução nada disso.

Então por quê?

Porque a bíblia que nos chegou sofreu diversas alterações dos gregos, romanos e depois no latim até que chegasse ao português. E cada etnia tinha uma nova interpretação a cerca do Deus PAI.

Primeiro que os gregos fizeram a péssima homenagem de introduzir alguns nomes de deuses entre as palavras de Jesus e do Criador, a fim de esconderem toda a verdade.

Adonai é uma dessas questões que foram homenageadas o Deus Adônis.

Adonai ou Senhor foram integrados na bíblia com o intuito de você chamar senhor de adonai, pensando que tava adorando mesmo a divindade de Cristo.

Na Verdade você esta apenas dizendo que adora ADONIS. Assim como JEOVÁ na língua hebraica, significa cavalo e outros bichos. Então estude melhor a coisa. Durantes esses 2000 anos as traduções sempre foram tidas como forma de se adequar ao povo local, mas isso esta incorreto, o nome é próprio e não se pode deixar de reconhecê-lo.

Deus O Criador em Hebraico sempre foi e sempre será

YHWH – Com som YAOHU ( jamais Javé)

Agora para dar a pronuncia das vogais, que sem elas só teriam um Tetragrama que é composição ritualística do nome do criador YHWH – foi acrescentada a palavra Adonai, (SENHOR) tirando suas vogais. Então se ler YHWH e fala-se YAOHU. SENHOR+PAI)

Esse tetragrama tem de estar composta em toda geração seguinte de fieis, assim foi feito por muitos anos.

E Jesus?

Mesma coisa, só que ficou: YHWH-SHU ou foneticamente falando YAOHU-SHUA – que é a junção do PAI e o FILHO. Veja que o tetragrama esta contido nome do filho. YHWH

Jesus foi uma bizarrice criada para perpetuar um erro que deverá ser corrigido.

Quando um não quer, dois não brigam... e ninguém faz nada!

 

É bem por ai quando você se depara numa relação seja pessoal, profissional ou mesmo familiar que nada esta sendo feito para a derrocada final.

Brigar ou não brigar? Discutir ou não discutir a relação?

Existe tempo para se por as cartas na mesa? Qual é a regra dos 9 que valida uma conversa franca e boa que não resulte em rompimento para as duas partes?

Por ano os consultórios de todo mundo estão ficando abarrotados de gente da classe média que consulta o psicólogo para resolver assuntos pessoais. Os pobres nos sabemos que não tem essa possibilidade, muitos deles homens ou mulheres partem para a bebida, mulheres, baladas e outros meios de sair da pressão do dia a dia. Psicólogo de pobre se chama Dr. Hugo ou Raul, e termina você lamentando sempre a merda que fez no dia anterior.

No final do século 18, os casais começaram a adquirir fundamentais papeis na relação, onde ficou subentendido que o homem traria o sustento e a mulher entraria com a ninhada e a panela do feijão sempre fervendo. E tem caminhando assim fazem longos mais de 100 anos, até que a revolução feminina colocou isso de ponta cabeça. E posso ainda dizer que a revolução sexual apimentou esse troço ainda mais! Além da mulher independente, surgiu o  homem bissexual e o metrossexual; além do homossexual que já existia desde os tempos de Nero ( A louca que tocou fogo em Roma).

Esculhambou tudo de vez a coisa ao ponto de hoje não existir mais o papel definido da relação. Manda quem tem mais dinheiro e obedece quem tem o juízo perfeito.

Como se conversar, discutir a relação, quando estamos tentando entender a psicologia atual humana, principalmente no que tange a mulher que não tem mais nenhum critério definido de moralidade!?

A mulher hoje bebe tanto quanto o homem - mente tanto quanto homem - trai tanto quanto o homem – Faz sexo tanto quanto homem também!

Lógico que existe ainda uma boa parcela da mulherada: tradicional-cristã-ortodoxica –lava-pratos-cama-e-mesa. ( hehehe – brincadeirinhaaaaa).

Mas isso vai mudar até que só sobre pessoas, não haverá mais sexo! Somente pessoas, todos consumirão os mesmo produtos, quem sabe o tampax da sua esposa, sirva daqui 50 anos pra você? O que será do próximo século com essa misturada toda de sexo sem definição?

A maioria esmagadora dos pensadores do passado, dizia-se que tudo seria um verdadeiro bordel, uma ebúrnea só quando chegássemos aos anos 2000. Mas os cabarés que eu saiba estão acabando e virando verdadeiras casas de shows com direito a ingresso caro, bebida importada, carros de luxo e baladas com mocinhas saídas do fraldário recentemente.

Essas mesmas mocinhas com 115 cm de bunda, 98 coxas e não sei quanto de silicone em litros para garantir sua presença no ambiente. Os homens com peitoral de 2 metros, e juízo de um mosquito, sem contar os que não querem mais saber de mulher que rende todo dia audiência para as novelas da globo que já explora o homem aviadado do futuro. Eu não sei mais de nada, só sei que hoje em dia a mulher fica muda numa relação e o homem chora – coisa de maluco ver! Só isso

Quando o sucesso não depende só de uma bunda

Quando se fala de bunda, o padrão brasileiro vem em primeiríssimo lugar no mundo em preferência masculina. Óbvio que em outros países também gostam muito dos quadris largos, por sinal toda américa latina gosta.

Toda essa porção genética protuberante é retratada em pinturas dos séculos 15, 16 e 17.

A mulher de quadris largos é boa parideira, tem ótima reserva de gordura e coloca filhos fortes no mundo, bom... pelo menos sempre foi esse objetivo.

Com o surgimento do Carnaval no Brasil e a miscigenação de índios e negros africanos, a mulher brasileira passou a ter uma bunda mais saliente que o normal, sendo que com curva tipo S do SENNA. Isso não existia no mundo!

As de bunda grande eram todas gordas e atarracadas.

Essa cinturinha de pilão com bunda de pata pra trás, apoiada em coxas torneadas e poderosas, apareceram nas mulatas. E com o carnaval, cada ano se acentuava aos olhos vistos como eram formosas nossas mulheres. Mas... Isso era quase de exclusividade da negra brasileira, pois as branquelas ainda estavam em fase de mutação.

Até que por volta do final de 70, começaram a chegar as bundas brancas na TV:

Claudia Raia, Isadora Ribeiro. Gretchen, Rita Cadilac, Magda Cotrofe, Aldine Muller, Luiza Brunet e etc.

Depois nos anos 90 aterrissou na Bunda-Brasilis as beldades: Tiazinha e Feiticeira. Que por sinal mostrou como se pode colocar fermento numa bunda branca e ficar tipo as mulatas do Sargentili.

Daí foi um pulo nas academias e suplementos para surgir a Bunda mais famosa da nova era. A MELÂNCIA, vulgo Andressa Soares ( é invertido mesmo).

A Bunda chegou, parou e ficou no imaginário masculino. Causando uma enxurrada de bundas invejosas a pipocar nos bailes funks. Toda fruta da cestinha que minha mãe colocava na fruteira apareceu na TV.

Morango, Pera, Maçã, Melão e a banana? (Não tem, essa ficou para os travestis que estão despontando também).

Mas uma Melancia de bunda grande segura audiência?

Segura até quando não se tem outra no mercado. Ou quando os leitores assíduos de banheiros cansam da capa da playboy ou sexy. Daí só a próxima bunda para sustentar a tara.

E o que fazer quando não se pode mais crescer uma bunda?

- Troca se o televisor para 60 polegadas?

Lógico que não né! Bota na geladeira para consumo posterior.

É o que parece que aconteceu com a Melancia e outras “bundades”; até que de repente surgiu uma idéia melhor, porque não terceirizar a minha bunda? ( minha não, pô, a dela!).

Melancia colocou nos seus shows a Jessica Barbosa, uma discípula da Bunda Divina para executar suas rajadas fulminantes no palco. O que tá dando lucro e também dor de cabeça para a patroa, empresária, agente de bundas -  será que o reinado esta chegando ao fim? E quando a concorrência é grande, vale a pena descer o palavrão no mais baixo escalão para atrair a macharada para sua bunda hoje cansada e velha de guerra?

 

 

Achei apelativo demais a letra que a Melancia resolveu cantar! Sei que em bailes funks da comunidade o que vale é a letra suja, verdadeira etc. Mas quando você chega a esse limite, depois de desfilar por emissoras grandes e tudo mais, só resta esperar a brasileirinha lançar:

A Bunda que faz o suco entornar – Breve nas Locadoras e bancas de Revista mais próxima

Delegado Macho!!

Temos que denunciar essa juíza e promotor que se acham acima da lei. Queria ver se um menor desses entrassem em sua residência, o chilique que ela iria dar!!

Notícias cretinas: O que tem por trás?

Vou logo dizendo que tô sem saco para falar matéria por matéria separadamente, então vou dar bordoada de lote que faz o mesmo efeito.

Este tal “ Encantador de Tubarões” ( temos: Encantadores de cães, cavalos, elefantes, crocodilos, bodes e mulheres), que passa a mão no focinho do tubarão branco de 5 metros, é bem conhecido no mundo dos biólogos metidos a encantadores de alguma coisa.

È fato que ele mergulha em águas infestadas dos peixinhos superdesenvolvidos. É fato que ele já nadou próximo de alguns. Mas na real mesmo, ele nunca passou a mão no focinho de um dentro da água. E as investidas malucas que ele faz com esses tubarões no ambiente deles, sempre foram supervisionados com pelo menos uns 5 mergulhadores por trás das câmeras.

Esse troço de passar a mão e dizer que o bichinho tá hipnotizado é verdade até ele sair desse barquinho e fazer isso Téte a Téte. Detesto essa propaganda modista de colocar tudo que é retardado como expert em hipnotizar os bichos. O outro que dizia ser encantador de urso foi comido com a namorada e só sobrou o relógio e o braço junto. Vide o cara dos crocodilos que se achava o fodal. Só besta acredita nisso.

 

Monique Evans conta que lançará livro sobre estupros no passado.

Bom... nem sabe escrever, será um ghost rider que pegará essas idiotices para contar num livro que deve ter umas 200 paginas de puro besteirol e fofoca escabrosa de quem comeu quem nos anos 70 e 80 até meados de 90.

Ela diz que contará sobre os estupros e famosos que usaram e abusaram dela contra sua vontade. Táaaa, e?? Como é??

Outro dia mesmo uma piriguete, baladeira, profissional das bolas-de-jogadores de futebol, disse que todas sabem muito bem onde estão pisando e que os agentes desses jogadores ou artistas, comunicam logo o que vai rolar nas festas e qual a preferência de cada um.

Puta merda! Monique é do meu tempo, onde a putaria era mais escrota que hoje. Nessa época as mulheres era penduradas em tudo que era funcionário da Globo, até o Bozó comia modelo.

Bastava dizer que trabalhava na globo, ou que era câmera man de algum filme que estava rodando numa ilha dessas do Rio, onde tinha vários bacanais dominicais. Ali era acertado o salário, papel, programa e duração contratual de todas essas mulheres.

Como é que ela foi estuprada, se nunca faltava mídia para ela? E pior, quando ela não tem, ela inventa algo para aparecer.

O teste do sofá era uma Instituição registrada em cartório pela Globo. Toda e qualquer garota que desejasse subir na vida “ rapidamente” podia ou não se sujeitar ao teste. Não cabe aqui dizer que Monique fez ou não o teste, isso é problema dela – O que vale frisar, é que se doeu ou não, esta para ficar guardada e trancafiada nos anais da pornochanchada brasileira.

O "Los Angeles Times" revelou que os soldados americanos fizeram fotos, em mais de uma ocasião, ao lado de restos de corpos de homens-bomba afegãos.

Não vou nem esticar este assunto, saca só a cara de idiota e moleque desse soldado?! Conta ai as espinhas dele!!

Tu acha mesmo que um moleque que devia estar magro de inanição sexual, não fotografaria um feito desses? Porra meu! E o facebook? Não vai registrar nada não?

Manda fraldinhas para matar os afegãos, e depois reclama que os garotos passaram dos limites!!!!