Fatos e fotos historicas

Primeiro Mc donalds

Bob Marley no Brasil

Silvio Santos novo

Sadam Hussen sendo enforcado

Onde era o Cristo Redentor.... um butequinho.

Papa e Hitler juntos

Elvis Presley no exercito

Beatles no comecinho da carreira

Massacre no Carandiru

Família Bin Laden - Olha o safado circulado.

Família Chaves. todos vivos ainda

Pão de Açúcar antigamente

Construção da Disney Word

Muro de Berlim sendo derrubado

John Lennon  dando autógrafo a seu assassino

Adolf Hitler criança-capetinha em forma de guri

Presidente Kennedy morto

Marilin Monroe na Playboy ( primeira Playboy do Mundo)

Momento em que Bush fica sabendo do atentado nas Torres Gemeas

Acidente da Lady Di

Guerra do Vietna

Lula e Fernando Henrique, panfletando juntos...

Cazuza no auge da aids

Juvenal e as catraias

 

Um dia desses parei em um lugar para botar gasolina, e vi o Juvenal, amigo de infância. Esse amigo é boa praça, gente da melhor estirpe. Só que o cara me parecia abatido, de queixo no peito. Resolvi ir até ele, e tivemos um engraçado diálogo:

- falaaa Juvenal, pega aqui no meu p*! (nada disso!), pensei, mas não disse.

- Diz ai Alex? Alex? É tu veio?

- Sim cara, mais magro né, RS RS RS

- Pois é cara quase não reconheci e coisa e tal...

Conversamos amenidades, atualizações do dia a dia, e essas merdas que os amigos fazem, quando se reencontram.

Só que para matar minha curiosidade, fui logo como açougueiro na carne boa; De primeira, dei meu o corte fino...

- Juvenal, parei para falar com tu, mas vi que você tava todo pensativo , voando mais que borboleta perdida em vendaval. Que passa?

- Cara! Separei-me!

- Tu sabes que essas coisas, acabam virando um circo na vida de um homem, e quando nos pegamos, pensativo é porque a coisa não terminou bem.

- (eu) Sim, eu sei como é, separei também, alguns anos, mas qual o motivo da sua tristeza mais forte?

- Cara! Namorei e casei com a única mulher linda que já peguei em toda minha vida.

- Tu sabe que não dou sorte com gatas. Não tenho jeito de chegar chegando, como a maioria faz.

- Sempre que chego junto, a língua fica morta, a cabeça fica um vazio só. Nem sei mais falar bicho!

-(eu) É, cara, mas como tu pegaste a Claudinha então?

- Nem sei, veio! Começamos nos conhecendo, fomos sendo amigos, amigos, daí, praticamente ela deixou aberta a possibilidade do namoro, mas foi quase tudo iniciativa dela. Daí, casamos e pronto!

- (eu) Tô ligado! Mas, tu tá com medo de não pegar mais mulher nenhuma?

- Nem é isso, o problema é voltar pro velho costume de pegar catraia! Eu só pego catraia!

- Com elas eu me realizo mano! Viro o Don Juan, sei de tudo, o capitão América perde pra mim.

Viro valente, fico corajoso, bonito e pago tudo. Porrá veio! Eu ainda pago a conta das catraias. Só eu mesmo!

Toda piniqueira dos edifícios onde morei, eu já peguei. Peguei também as das ruas e das baladas, que ficavam pelos cantos.

Sozinho, sozinho, sozinho nunca fiquei na vida.

Mas, desde a Claudinha, nunca pude me exibir com namoradas. Maior vergonha de levar vaia dos amigos, por isso nunca tava acompanhado em festas, com minhas namoradas. E quanto mais longe e mais favelada, eu gostava. Porra amigo! Sou catraia-dependente!

- Tem CAD nessa vida? ( Catraias, anônimos dependentes)

- (eu) rindo muito, sei não véio, procura ai.

- Sim, mas não querendo me meter, seu casamento acabou por quê?

- Por causa de catraia! A menina que cuidava da nossa filha era catraia profissional.

- (eu)? Como é isso?

- Ela era feia, feia e feia. Metida à gostosa, me cobrava grana, roupas e ainda contou pra minha esposa do nosso caso.

Claudinha acabou comigo e ainda ficou com a catraia para eu pagar o salário.

- Puta merda, eu disse: E ainda não tem nem como defendê-lo. O cara tinha aprontado todas, com a mulher mais feia que sua esposa, coisa imperdoável no meio machista.

Juvenal, depois veio a me explicar que desde os 10 anos, pegava as meninas mais feias do bairro. Sempre fora muito gentil com elas, não menospreza ninguém pela falta da beleza exterior. Então pegou fama de bom ouvinte entre as meninas feiosas. Para isso virar uma ESPECIALIZAÇÃO EM HAVARD, bastava ele começar a transar com elas.

O que aconteceu aos 13 anos, quando ele me contou que pegou uma coroa de 65 anos, vizinha dele e avó de seus amiguinhos de infância.

Ele me contou a seguinte estória:

- Lá tava eu (Juvenal), olhando os livros da prateleira de Dona Jú. Dona Jú era avó de André e Paula, amigos meus, de bola e brincadeiras. Só que eles estavam viajando, e a veia tinha ficado sozinha na casa. Eu precisava fazer um trabalho, e ela tinha o ATLAS, livro o qual eu tinha que pegar algumas anotações. Com meus 13 anos, já podia sair de casa sem a companhia dos pais. Portanto, tava podendo perder tempo da tarde toda com meu dever escolar.

Pedi a Dona Jú que me auxiliasse, ela me ajudou muito bem, e acabei fazendo o dever.

Acontecesse que vasculhando as coisas que estavam guardadas e livros empoeirados, Dona Jú achou revistas de sexo antigas, do tempo que ainda tinha revista-foto-novela.

Essas revistas tinham fotos com poses escrotas e sexo explícitos, mais diálogos sobrepostos, do modo que dava entender que tinha uma historinha por trás daquilo tudo.

Ela achou que fora de seu marido, já falecido.

Daí começamos a folhear juntos, pagina por pagina.

Eu ria um pouco, achando tudo esquisito, ela também, até que uma hora a velha, começou a falar mais calmamente e com respiração pesada.

Perguntando o que eu sentia quando via aquelas fotos. Eu disse: - Ué, engraçado!

- Mas, você já viu isso aqui tudo? De verdade?

- Não, não vi não, mas é engraçado.

Amigos, no fritar dos ovos, essa velhota ficou acesa com essas fotos e passou a tocar nas minhas pernas e tudo mais. E quando me deparei já tava em cima dela.

Não sei como, e nem por quê? Eu acabei estando em cima de uma senhora de 65 anos, com 100 quilos de banha. E, vou dizer mais, não conseguia encaixar de jeito nenhum naquela cratera que era o sexo dela.

A Dona Jú, tinha no que chamamos de barriga, uma cama de gordura tão saliente, que deitado nos pés dela (porque essa altura eu tava tirando o calçolão da velhota), eu olhando pra cima não via a cabeça e nem peito da senhora. Tudo ficava numa barreira de carne e gordura. O que por sinal me fez levantar por cima da barriga, para perguntar o que fazer de vez em quando.

Quando eu me coloquei em cima da Dona Jú, fiquei como se fosse um sapo nadando em água rasa. As pernas se movimentavam, conjuntamente com os braços e a cabeça; mas nada de eu sair do canto. Quando ela me abraçava, eu ficava entre cair por cima daquela boca cheia de dentadura e sair do “encaixe” ou ficar encaixado, mais de queixo levantado e nariz afundado na barriga.

O pior era que, ela gemia e emitia urros assustadores, como se tivesse sentindo algo, que fazia pelo menos um século que não sentia.

E garanto a você amigo, eu mal conseguia fazer qualquer coisa com ela. Não tinha pinto suficiente para preencher os espaços ocos que ficava nas laterais.

Eu só sei que isso durou um tempão, tempo esse que aprendi todas as caras feias possíveis que um ser humano pode ter, muito perto da morte. Se tinha cara mais feia, Dona Jú sabia fazer.

Depois desse dia, fiquei dando “assessoramento” sexual a essa senhora por mais 1 ano. E desde que eu me mudei daquele lugar, peguei essas doença que chamo de CATRAIA-PATOLOGIA-DEPENDENTE.

Eu simplesmente fiquei sentindo falta de alguém que me devolvesse àquela sensação de novo. E só poderia sentir isso com mulheres feias e velhas ou gordas. O que me fez virar então o príncipe do Pântano (apelido que ganhei dos amigos) graças a merda de eu contar, me achando o fodão que tinha comido a velhota. Então virei sinônimo de pegador de sapo ou jacaré.

Nunca mais menina bonita alguma me quis. E acho que como Dona Jú fez tudo praticamente sozinha, fiquei mal acostumado. E não queria ter que conquistar nenhuma moça fresca.

Bom meu amigo, essa maldição, me trouxe de volta a realidade. To novamente pelos bares procurando catraias para transar. O perigo é que acabo ficando com medo de dar o fora, e namoro com uma ou outra.

Bom, sabendo de tudo isso, eu só poderia dar meu apoio ao Juvenal e perguntar: JUVENAL ISSO PEGA?

Quando voce deve deixar de se importar

Eu aprendi, e acho que vou estar aprendendo a vida toda, até que minha segunda cabeça pensante não mais responda pelos instintos básicos primitivos “espermísticos” (inventei). Aprendi que você deve deixar de lado, quem esta te dando bolo na vida

Qualquer relacionamento, por mais fugaz, mais tosco ou mais sofrível que possa estar vivendo, tem que ter alguns quesitos importantes preservados:

Primeiro: Você tem de saber aonde a pessoa esta, mesmo que seja por merda ou criancice;

Segundo: Que pode ligar contar com ela a qualquer hora do dia ou da noite;

Terceiro: Que a porra do celular não vai estar desligado, quando ela tiver dizendo que foi jantar ou esta no cabeleireiro;

Quarto: Que as amigas são importantes, mas que você tem algum poder voto. Se não tem, comece a pensar...

Quinto: Titubeada! Rapaz, se a pessoa pensou duas vezes entre dar para você ou estar com os amigos, hmmmm!

Sexto: Tem de olhar nos olhos! Pessoa alguma mente o tempo todo olhando: baixou a cabeça, desviou olhar? Se arranca daí meu chapa!

Sétimo: Todo mundo presta, só você não! Tem alguma dúvida quanto a isso? Você não é mais admirado por ela;

Oitavo: Tá (em dias) menstruada 15, dor cabeça cinco, cansaço sete, com sono três.

Nono: Ocupada demais para você. Falando no MSN direto, face, twitter, Orkut, sorrindo a toa e pelos cantos da casa.

Décimo: Quer mais? Já levou chifre, foda-se!

Parênteses: Não quero aqui dizer que você deva ficar todo santo dia, investigando, ligando, perguntando e -porra-enchendo-saco da criatura. Se você tem esses direitos assegurados, tem muito casal que nem os usa. Quase nunca procura ou faz valer sua condição de mancebo exclusivo.

Agora... Se quando procura, acontecem essas zicas ai quase que em 100% das vezes, fique esperto!

A condição de estar juntos equivale alguns aspectos legais e até imorais do social-convívio.

Não é legal você ter ninguém em suas mãos, apenas por convívio ou sentimento de posse. E nem pode pedir que o faça para você de bom agrado. Só que quando estamos juntos, isso é quase imperceptível. As cobranças surgem de maneira quase sem querer, até que um dia você se vê, sendo obrigado a ligar para saber onde estar fulano ou fulana.

E quando isso começa a se suceder, corriqueiramente, tem dedo podre da Dinamarca no seu angu amoroso.

Casais que não estão enfrentando problemas, têm por prática a sinceridade de seus atos. Estão sempre próximos, disponíveis, unidos e etc.

Uma mulher que diz para você que vou ali ou é fulana no telefone, quase sempre a mesma desculpa e em horários curiosos de se ir ou de se falar com alguém (tipo: sete da manha, meia noite); tá para ser revelado que tua amada, não anda muito bem calibrada contigo ultimamente.

Vejo muito as pessoas dizerem que relações onde existe a cobrança, estão fadadas ao rompimento. – O legal é ter alguém que te deixa livre. (sei)

Mora ai o perigo! Pessoas assim são em sua maioria solitárias, ou zoadas demais para manter qualquer compromisso decente. Pior, estão nas baladas, justificando seu Martini da noite com outro Martini e assim sucessivamente, até chegar ao embriaguismo coletivo com seus “amigos” – Ahh é, esqueci de colocar: uhuhuhuhuhuh

Felicidade a mil por hora!

Pois é, depois, vem a ressaca, o dia seguinte, as contas e obrigações pessoais com filhos, emprego, custo de vida; e cadê essas pessoas?

Você não trabalha com elas, essas pessoas geralmente estão dormindo.

Trabalhar e estudar, é algo sério, requer dedicação, tempo, esforço.

Casamento também!

Pegou bebê no ar e no susto

 

 

 

 

 

 

  

 

 

Uma chinesa de 30 anos, Wu Juping se tornou a nova heroína da China. A moça em questão pegou ou aparou a queda um bebê de 2 anos que caia de uma janela de um edifício de 10 andares.

A coisa foi tão coincidência ou tão providencialmente DIVINA que no exato momento do bebê despencar da janela, ela do nada levantou os braços e recebeu todo o peso da menina.vindo a estabaca-se no chão ambas.

A história explica: Uma avó de 60 anos da garotinha, estava jogando o lixo fora, e tinha deixado a criança dormindo. A criança, acordou e subiu na janela pra ver avó. Ficando por alguns segundos dependurada, onde cai ou não...

Moradores da rua , viram e começaram a gritar aflitos pela tragédia total, justamente o que de fato correu, assim que a criancinha acabou de passar as duas pernas pelo parapeito.

A salvadora, não tinha visto nada, pois estava passando embaixo do edifício no exato momento. Mas pressentiu algo vindo de cima, e por impulso fez o gesto de agarrar algo.

Embora, no cinema, geralmente isso é feito com o superman e demais heróis, e nada acontece. Na vida real, a Chinesa de 30 quebrou os dois braços e a criança teve múltiplas fraturas, corre sim risco de morte. Mas, sobreviveram as duas até o presente momento.

fonte

Os aposentados do UFC

Assim como foi com Victor Belfort que não durou 35 segundos, foi com Wanderley Silva, " cachorro louco".

Caiu aos 26 segundos do primeiro round. Vai voltar pra quê?

Quem são os culpados pelos bullyngs?

 

Depois desta história do garoto Casey Heynes, “ carinhosamente” apelido de Zangief-Kid ( em analogia ao personagem Zangief do desenho Street Fighter), o assunto bullyng que já estava bem comentando nos tempos atuais, tomou proporção gigantesca nos programas de televisão da imprensa marrom.

Isto até que outro assunto banal qualquer apareça em destaque e substituía o atual comentando. Veja que o assunto “ Japão” nem apareceu nessas emissoras fora dos assuntos jornalísticos, justamente porque não dava IBOPE.

Mas... vamos seguindo o assunto, pois quero contar uma história de "bullyng pessoal", pois sou filho de pais nordestinos, que como tantos outros foram pra “ Sun Paulo” tentar a vida.

Com 30 dias de nascido em SP, comecei a viver como tantos conterrâneos, bullyng de todos os tipos conhecidos pelo povo sulista.

Desde os 2 anos, minha mãe contava que os vizinhos afastavam suas crianças da gente, para que não pegasse o nosso sotaque, próprio do nordestino.

Eles diziam que não queria que suas crianças falassem errado! Fora que nossa comida, era uma comida estranha, feita de bichos selvagens, como: Tatu, preá, galinhas d’angola e outros bichos, que aos olhos dos sulistas, era uma aberração.

Éramos seres extraterrestre vivendo na Terra, com o aval das autoridades, mas com o ódio oculto pela população local. Assim eu me sentia quando já sabia discernir as coisas.

A parti dos 10 anos era uma briga por semana, se não pouco 4 que eu tinha que enfrentar com “ coleguinhas” que não toleravam nossa presença nas ruas ou pátios de escolas. “Vale lembrar que essa intolerância vinha dos pais que “ apesar” de não diretamente influenciar o filho(a) ao preconceito; indiretamente contribuía com argumentos jocosos e de mau gosto, para com os “ contrabandeados do sertão ”.

Por sinal, todos os nordestinos eram chamados de Baianos ou Paraibas; e todos eram originados do “ NORTE”. Desconheciam completamente a regiao nordeste e seus 9 Estados.

Outra coisa que fazia confusão na cabeça deles é quanto a nossa música: Sertanejos e Forrozeiros, tudo num balaio só.

Sertanejo é uma coisa advinda da região Centro Oeste ou Norte. E forrozeiro: Nordeste.

Com essa premissa que somos todos “ caipiras”, tratávamos de conviver juntos em bairros tipicamente de gente vinda do “ Norte” para que com isso pudéssemos pelo menos ter dias melhores e paz em casa.

Mas nas escolas e ruas, isso era quase impossível de se ter. A ordem na minha casa era se:

- Se entrar em casa apanhado, vai apanhar de novo, para aprender a não trazer desaforo pra casa!

Essa besteirinha ai era um incentivo da porra!

Cansei de ter que levar minhas brigas até o fim, para não ganhar uma surra de cinturão de couro curtido de meu pai.

O pior era ter que engolir o choro após as brigas!

Uma criança, geralmente fica emocionalmente abalada após ter de enfrentar grandes brigas.

Principalmente, porque você já vem de um processo de bullyng desgastante. Palavrões, xingamentos sobre sua família e seu jeito de ser. Essas coisas vão minando sua capacidade de controle. Mas não tinha jeito! Era pau com as duas mãos.

Ou brigava e se defendia, sabendo que se batesse neles, a mãe do garoto viria pra cima de você e de seus pais cobrando satisfação. Ou apanhava e ficava por isso mesmo nas ruas, podendo ganhar fama de “ bundão” e apanhar em casa de novo. Ou seja, era matar ou matar, sem essa de correr.

Pra mim o pior era ter que brigar com gente nossa( nordestino x nordestinos). Por pior que possa ser, existiam conterrâneos que mais favorecidos pela labuta e pelo dinheiro, começavam respirar ares de playboy com sua própria gente. E seus filhos, tinham a mesma arrogância dos pais, e por vez ou outra o couro comia entre a gente.

Os nordestinos pobres, eram chamados pelos mais ricos de: “ Pobres, imundos, vagabundos e ladrões”

Conheci um que só batia na boca do estômago. Putz! Uma hora ou outra, ele vinha em você e mandava o murro no estomago. Era uma dor de perder o ar e ficar parado.

Levei umas 8 dessas na vida.

Até que um dia, eu sabendo que o safado tava caçando um “ Paraíba pobre” para dar outra esmurrada daquelas que a gente ficava com ódio. Resolvi me aproximar  de lado e mandei na fuça dele com toda força. O sangue jorrou! O moleque caiu no chão chorando de dor.

Daí por diante, descobri que ele tinha algo semelhante a nós ( pobres): Odiava murro no nariz, tanto quanto a gente no estômago.

Passei a dar-lhe alguns murros no naipe pelo menos mais umas 3 vezes, até que comigo ele parou de encrencar.

Daí por diante, sempre que mudava de bairro, e foi muitas vezes isso que fiz; encontrava de novo gente ruim pra provocar bullyng contra mim.

Tive brigas mano a mano e até com dois ou 3 ao mesmo tempo. Fui amarrado em poste, levei pedrada na boca.

Do nada tava sentado na calçada e lá vinha uma pedrada na fuça. Quando não era alvejado por estilingues. Teve um bairro em SP tão barra pesada para nordestinos, que eu tive que sair do colégio por 6 meses, vindo há perder o ano letivo, só para não morrer em brigas.

E para piorar fiquei 8 meses restringidos ao meu quintal, porque se saísse na rua, era vítima de bullyng. Até que um dia, um tal de Henrique Kamamura (japonês), encrenqueiro daqueles, que só queria me bater com seu parceiro preferido ( Gordo), toda vez que eu colocava a cara na frente da casa.

Esse ai eu peguei pouco antes de me mudar de novo. Certo dia tava brincando no quintal, ele viu de longe e pulou o muro pra me pegar desprevenido. Ele queria contar historia pra galera do bairro: que foi corajoso, pulando o muro “dos “ Paraíbas”.

Pulou e veio pra cima todo folgado, olhando de lado rapidamente pra ver se minha mãe não aparecia. Eu que já andava com instinto assassinado ligado por meses de sofreguidão, não contei conversa. Consegui dar o tal soco na boca do estomago, que tantas vezes já tinha levado do antigo conterrâneo-traira. Ele caiu no chão se contorcendo de dor...

Subi no japa e dei na cara com força, ele ficou todo machucado, minha mãe apareceu correndo e me tirou de cima, apanhei dela na frente dele, mas valeu à pena!

· Depois mais tarde minha mãe contou que eu apanhei, mas foi sem muita força, porque ela sabia que eu tava me defendendo, ela só queria que os vizinhos sulistas, soubesse que ela não pactuava com aquele gesto.

Bonito foi ver o pai dele, pedir perdão e obrigá-lo a se desculpar na rua para minha família toda. O seu Kamamura era sério que só a gota. Não queria isso pra seus filhos.

Agora depois desse episódio todo, fui morar na Miruna.

Um bairro bom, cheio de gente boa. Logo que cheguei fui bem recebido, uma italianada vizinha da gente deixou seus filhos brincarem comigo: André Piollho e Ana Paula, dois irmãos, que são meus amigos até hoje.

Emprestavam a bicicleta, jogavam bola comigo, ficávamos horas brincando na rua, sozinhos e com outros moleques. Nada de bullyn até algum tempo.

Até eu descobri que tinha turma da rua de cima e turma da rua de baixo e turma da Ceci, Miruna, Planalto, parecia grupo de gangues.

O Bullyng acontecia seja você que raça fosse, desde que não cruzasse a rua dos caras, você ficava na boa.

Só que tinha os períodos escolares... O colégio pelas manhas ou tardes. Como é que você pobre, tendo que ir a pé, poderia ir pro colégio sem cruzar ruas ou bairros?

Amigo, todo dia era uma situação de você ir alerta. Olhando de lado e ficando esperto.

Se fosse de bicicleta você podia se preparar pra perdê-la ou alguém quebrá-la toda.

Se o jeito era ir a pé, tinha de ir correndo ou andando no meio da rua, juntos dos carros.

Até que um dia, um filho de alemão, todo fortinho resolveu ser o guarda da rua. E passou a me perseguir direto.

Sempre na volta da escola, ele estava lá me esperando. Porra! Tinha tantos nordestinos, só eu que ficava na mira de alça dele?!

Todo dia tinha que correr kilometros atrás da minha mochila, do meu tênis, ou jaqueta.

Quando ele não saia me chutando até a minha rua!!!

Até que um dia, que digo que hoje sei como um serial killer nasce nos EUA. 

Eu cheio disso tudo e puto da vida, tinha sido humilhado na frente de todo mundo; resolvi que iria matá-lo!

Cheguei em casa e fui no quintal nas ferramentas de meu pai, e achei um parafuso grande daquele tipo rosca bem pontudo.

Coloquei na mão de forma ficar como uma soqueira, e achei que poderia dar um murro nele: na barriga ou nas costas, furando todinho o desgraçado do alemão. Eu tinha o sangue nos olhos nessa feita.

Fui pra rua dele e fiquei plantado na casa em frente, esperando ele sair. Fiquei a tarde toda nisso. E nada do alemão sair!

No outro dia fui pra escola com o mesmo parafuso no bolso, esperei a volta do colégio pra sangrá-lo e nada dele aparecer naquele dia.

Isso foi 3 dias seguidos. Eu não contava pra ninguém do meu plano sara maligno. Mas ele nada de aparecer.

Ate que na pelada de rua no sábado de tarde, eu tava descansado sentado no meio fio, então quando sinto um peso nos ombros bem forte. Olho pra trás, e vejo o alemão se apoiando em mim, falando comigo diretamente:

- Posso entrar no seu lugar?

(Eu) fiquei uns 30 segundos mudo, e disse:

- Po-po-po-de

Terminado a pelada, ele veio me abraçar, abraçou todo mundo, disse que foi uma partida do caraiiii e foi embora.

Deste dia em diante, só falava comigo na brincadeira e na camaradagem, vivia perguntando se eu tinha algum problema com alguém!!!

Achei que ele era outro ( ou o capeta tinha saído dele).

Fiquei bolado um tempão com o alemão maluco que quase furei um dia.

Deus sabe o que faz e me privou de uma vida difícil de delinqüente.

Bom finalmente, 2 anos morando na Miruna, apareceu surgindo do Rio de Janeiro, um garoto chamado Marcelo, que logo recebeu acunha de “Chocolate” ou fumaça, tanto faz, dependia de quem o chamava e pela coragem que tinha de dizer.

Marcelo: Era para os caras pequenos e com medo dele;

Chocolate: Os garotos de mesma idade, como eu com 12 anos, ele com 15, maior, só que bem magro, mas brigão, ou melhor, bom de briga;

- Eu mais uns 5 o chamava de chocolate nas peladas, brincadeiras e desavenças, mesmo sabendo que poderíamos levar cascudos na cabeça, coisa típica dele, para com os que ele chamava de “ folgados”.

Fumaça: Isso era pros caras maiores, de 17 e 18 anos. Esses caras apareciam de vez em quando na rua, batiam pelada conosco, andavam de bicicleta e nos ensinava dar empinadas nas bikes.

Marcelo que era folgado conosco e nos judiava, quando ficava perto dos maiores, queria se sobressair também, daí levou o apelido de Fumaça. (kkkk)

Como todo bom carioca, ele tinha ginga e molejo, mas quando apanhava dos “ maiores”, chorava feito criança.

Ele tinha a mania feia de chorar gritando, igual moleque manhoso, escancarando a goela pra todo mundo ver.

Daí parava de chorar, engatava a primeira na língua e soltava xingamentos e despautérios com todos que tinha batido nele. Após issom procurava uma pedra e tacava nos caras.

Marcelo tinha um dom de correr super rápido.  Puta que pariu! O cara corria e zigue zagueava, como um coelho. Não tinha cristão que o pegasse na corrida.

- Tanto é que passamos meses aprendendo o zigue zague dele. E sua forma de correr.

Outra coisa era sua forma de brigar que nos deixava puto. Até aquele momento, as brigas com garotos sempre começavam com empurra-empurra, e depois chave de pescoço com queda no solo: é aquela coisa de ficar se socando junto ao corpo.

Ele não!

O cara esgrimava no estilo boxeador. Batia na cara de mão aberta e se afastava e depois vinha de novo. No mínimo você saia de cara queimando de tanto levar  tapa na face.

Até que ele finalizava com soco no estomago ou  no nariz. Os meninos acabavam ficando com muito medo dele.

Era o reino do chocolate na miruna.

Até que um dia, eu já com 13 anos e quase pronto pra voltar pro nordeste, tava trabalhando com Chocolate numa escola de tênis de quadra. (Aquela com raquete tipo Guga faz)

Éramos os catadores de bolinha que cruzavam as quadras nos jogos.

Nosso pagamento era uma raquete por semestre, algumas bolinhas e aulas grátis no turno da tarde.

Em pleno dia de  domingo, jogando na rua:( porque para jogar sem rede, precisavamos demarcar com giz de tijolo a rua como se fosse uma quadra) e ficávamos jogando nela, com todos os moleques que quisessem aprender.

Nesse dia, tive uma partida super fodástica com Chocolate.

Disputadíssima! ponto a ponto! E o desgraçado deu pra começar a tirar onda do meu jeito de ser. Nordestino: família pobre, mãe falando engraçado, pai velho, essas coisas. Tudo pra desestabilizar, como sempre ele fazia, quando queria melar algo que tava ficando apertado pra ele. Eu comecei a entrar na pilha, e insultava também: - Macaco, fumaça, piche, asfalto, comedor de banana, essas coisinhas ai...

A partida seguia “ animadamente”, e a torcida gritava, ria e aproveitava pra insultar aos dois ao mesmo tempo.

Foi anoitecendo... Fiz um ponto que não queimou a linha, mas tava meio que suspeita. Eu queria o ponto pra fechar o game. Mas ele disse que não tinha sido bola boa.

Ficamos batendo boca, ele me chamando pra cair dentro.

Foi o que fiz:

Parti pra cima com a raquete, e quebrei-a na cabeça dele, e sai dando murro, chute, pontapés na cara, nas costas, na barriga, aonde tinha corpo eu batia.

Ele pela primeira vez correu, tentou o truque dele, eu também o seguia. Até que ele achou uma das bandas de tijolos usadas e mandou pra cima. Eu a aparei no cotovelo e deixei quebrar o tijolo. De tão cego nem senti dor, queria mostrar pra ele que não tinha medo. E que suportaria tudo. Ele tentou boxear, mas enchi de porrada, ate a boca sangrar, abri o supercílio dele e tudo. Meu pai viu, a rua toda viu. Saíram gente pra dedéu. Meu pai me arrancou de cima dele, virado num capeta. Deu-me uma orelhada e mandou pra casa. Entrei chorando de raiva, só que voltava pra rua pra vê-lo, querendo continuar. Ele ficou xingando meu pai, minha mãe jogando pedra no telhado da casa por umas 2 horas ainda. Meu pai com pena dele lavou a boca e rosto.

Não apanhei, porque tinha a condição de não ter apanhado na rua. Mas fiquei de castigo uma semana.

Levei 15 dias para vê-lo novamente no colégio. Mesmo assim a cara tava toda machucada. Ele ficou mandando recados pelos amigos dele que iria me bater, mas isso nunca aconteceu.

No dia que tava na rodoviária indo embora de SP, a única pessoa que foi se despedir foi o Chocolate. Meu ultimo amigo visto.

Os pelos e cabelos, nos contam tudo

 

Meus amigos, começo bombardeando o post com as duas faces que mais os homens olham nas mulheres. Não querendo ser machista, sei que to sendo... Vários homens se perguntam e vivem em eterno conflito sobre as mudanças que as mulheres empregam em longo de toda sua vida. Os tons e cortes de cabelos, as mudanças de humor, roupas e gostos, são verdadeiros debates em rodinhas de bar. Eu digo mais, a mudança também existe na “COROA” que é a perseguida de todos nos lá embaixo (vagina).

E digo mais a respeito das vaginas e suas diversas formas e tamanhos.

Abrimos um estudo sério e compenetrado sobre o tema, e chegamos à seguinte decisão:

Partindo do pressuposto que a vagina tem tamanhos variados, não poderíamos classificá-las por isso. Por que capô do fusca é de acordo com cada um mesmo. Tem pro "freguês e pra freguesa".

Mas podemos falar sobre o penteado ou a cabeleira dela.

A vagina transmite sinais aos homens quanto a sua vasta, farta ou lisa testa amada.

Vaginas Cabeludas – O que nos diz?

Diz : pobres- mortais- homens que a senhorita em questão anda pouco usada. Digamos um pouco solitária e sem força pra mais nada.

Se a moça não for adepta dos Hippies e nem for fã do Bob Marley, é por que a coisa ta meio braba ali.

Vaginas lisas ou quase lisas, tipo barba por fazer

Diz que esta moça esta virgem ou faz questão de se achar mais nova que a sua idade no RG. Ela ta passando um recado de pureza, de mocinha, de uma pessoa que esta com nojinho de si mesma por aquele período da vida.

Dizemos isso baseado no enorme complexo de beleza que a mulher tem por sua amiguinha. A mulher nunca acha que ela é bonita. Enumera sempre vastos argumentos contra : Lábios grandes demais, pelancas, clitóris avantajado, aberta demais, etc. etc.

Então não seria de supor que ela quisesse mostrar tudo assim pro primeiro que aparecesse. Então digamos que ela é virgem ou esta dando um tempo. Entre outras palavras chama-se Vagina –tô-dando-tempo.

Vaginas penteadas ou aparadinhas, com bigodinhos e tudo mais

Essa ai anda rodando muito! Tem mais de um namorado, então fica no meio termo - nem muito aparado e nem muito escondido. Tá pra agradar a todos.

A vagina toda tratadinha

Denota um cuidado da mulher em se tornar disponível para um caso. Esta realmente  um passo à frente das outras.

Vagina maquina  I

Esta é aquela que tem pelos rebaixados  -  toda cobertinha... mas,  aparadinha, grama de campo do Camp Nou . Conhecida também com pano de mesa de bilhar.

A mulher que possui este tipo, avisa que tem um homem, e pertence apenas a ele.  O gramado sempre pronto para uma partidinha de final semana.

Essas são as vaginas que mais dão sinais aos homens. Óbvio que tudo é uma questão de detalhes que acentuam determinada razão disto ou daquilo. Mas no geral os homens se importam com essas em questão.

Por principio sabemos que a mulher só muda algo nela por protesto emocional.

Uma mulher não corta o cabelo, pinta ou faz mudanças radicais, se não for algo pessoal.

O corte de cabelo sempre denota mudanças. “ Quero mudar”

Loiros, significa: Quero parecer mais linda! Jovem!

A cor loira: vem de Afrodite que encarna a Deusa da beleza, com seus compridos, louros e sedosos cabelos. A sensualidade do pecado; Um louro significa quase sempre sexo. Quero sexo.

A Cor Escura: Seja qual for o tom de escuro, se for uma mudança brusca de loira para morena, isso se chama: “ To acabando um relacionamento”

A mudança para cores escuras, indica a clara intenção de você esta saindo de algo que não foi bom. Também é juventude, mas é maturidade com juventude. Uma mulher madura em primeiro lugar, que quer mudanças urgentes.

Cor Ruiva: É a cor do PUTA QUE PARIU! Tô nem ai pra todo mundo!

É a cor que diz  - Dei e dou para quem eu quiser, estou andando para opiniões... ganho meu dinheiro suado, estou  independente, comprei roupa nova, carro novo ou querendo namorado novo.

Esta cor avisa que você cansou de tudo.

Finalmente a Cor Branca

Mulheres que deixam a cor branca surgir em parte ou todo cabelo, é a cor do: “ DESISTI DO AMOR”

Mesmo casada, ela optou por viver outras coisas em seu íntimo.

Não quer mais lutar pelos sentimentos físicos de MULHERES  versus  HOMEM.

Quem se deixa ficar grisalha esta focado em outras coisas que não é o amor.

Agora vem os cortes de cabelos.

Todos nos sabemos que a mulher só tem um gosto por cabelo. Se não for pixaim é liso, solto e longo. Fora isso é conotação de mudança braba no caminho.

Mulher de Cabelo Longo

Se ela cortou tudo, tudinho e deixou menininho...

Se prepare... é bomba na certa!

Mulher não faz essa desgraça à toa!

Se não for pra tirar a mãe da cadeia e do hospital, ela não corta o cabelo pelado na nuca nem matando. Somente motivada por tragédia ! Morte, suicídio, ódio, raiva e traição estão na lista das possíveis causas.

Nem quero estar perto nesta hora. Por mais que ela chegue em casa sorrindo e tudo mais. Olhou-se no espelho pelo menos mais de 2 vezes é sinal que esta super-hiper-arrependida do que fez.. - Portanto alguém vai pagar!!!!

Cabelo curto que ficou longo

Se foi um aplique do dia pro outro, é sinal de ganhou na loteria ( hehehe). Ou entrada de grana fácil -  pior,  foi o amante que deu!

Se esperou crescer e fez todo um tratamento pra chegar ao tamanho desejado e conseguiu é por que ela esta toda prosa...está com astral e autoconfiança em cima. Dê os parabéns e pode levar pra cama.

Se tinha o cabelo bom, mas deixou SARARÁ

Foi macumba ou foi drogada  no cabeleireiro Corra pra saber aonde foi que essa maluquice aconteceu. Se tu fores o marido, ouvirás pelo resto do seu casamento: “O dia que o cabelo dela encolheu e nunca mais voltou a ser o mesmo”

Cabelo ruim que ficou bom:

Ai, ai, ai nem vou comentar. A santa chapinha faz verdadeiros milagres! Curta enquanto dura esse efeito.

Depois de tudo, isso se você ainda tiver dúvidas sobre a leitura de alguns dos comportamentos femininos descritos aqui, você pode começar a ler de novo. Eu que não vou repetir.

E tenho dito.

Por que elas dizem não!

Começo com um NÃO SEI!

Quer dizer... não sei mesmo! Como a visão que vou descrever parte do que eu penso sobre as mulheres e do que estudei sobre comportamento, é apenas uma amostragem singular, não clássica, não abrangente, mas prometo ser coerente.

Homens e mulheres como todos sabem, disputam a hegemonia da espécie como dominantes do universo.

Muitos estudiosos afirmam que somos iguais, somos perfeitamente capazes de exercer a função um do outro com igual eficácia.

Discordo! Cada macaco no seu galho! Eu não sou capaz de parir ninguém!!!

Mesmo sabendo que a medicina já deu a luz a dois bebês na barriga de um homem na Inglaterra e outro na índia, eu que não to querendo experimentar.

E também não quero conhecer mulher com implante peniano. Essas particularidades deixo para as bizarrices dos outros.

Pergunto-me sempre o por quê de elas dizerem Não!

Não ao sexo, quando estamos com vontade.

Será que é falta de amor? Desejo? As duas coisas juntas? Ou é apenas um modo de ver diferente de nós?

Biologicamente, somos dois seres motivados por hormônios totalmente distintos um do outro.,

A testosterona é privilégio nosso. Só nosso! E de pleno acordo com os animais selvagens, nos mantém próximo da cadeia dos animais irracionais, para grande orgulho nosso.

A progesterona é de química diferente, e totalmente do ser mulher. Torna este humano, num ser mais frágil em musculatura, todavia mais pensante e mais coerente com a razão própria dos grandes seres evolucionistas. Por outro lado, dá uma turbinada na gordura localizada e de cada 28 dias, ajuda num propósito que seria da fecundação e criação da vida. Como não veio, a natureza se encarrega de nos punir de forma exemplar com toda a energia de 10 bombas nucleares!!

Se duvidar, basta olhar pra cara e para as atitudes delas neste período.

Um cão raivoso com um punhado de lingüiça na boca não seria mais perigoso que você enfrentá-la numa discussão sobre sexo ou cuidados da casa. Pior! Discutir a relação é melhor você enfrentar dois cães de igual porte.

O que sabemos da mulher?

Sabemos que quem manda mesmo é ela. Afinal ela tem tudo que precisamos ter desde que nascemos.

Começa nos peitos da mamãe, caminha com a professora do maternal, cresce com a primeira namorada, culmina com a esposa e pode dar o azar de você envelhecer com o primeiro neto de sua primeira filha logo cedo.

A única vez que nos detemos com uma figura masculina é quando nosso pai nos fez. Por sinal pouco importa quem é o pai, queremos saber sempre quem é nossa mãe.

E quando vamos morrer, sempre é um padre que vai dar Extrema-unção. Fora isso é Deus Pai, Filho e o tal do espírito santo ( que não sei quem é).

Sabemos também que elas são 3 em 1: mãe, filha e esposa ( este é discutível), é discutível por que depois de ela ser mãe você perde totalmente o posto de numero 1 em qualquer coisa que venha relacionado à mãe dela ou o filhote dela.

Descobri que a mente dela também tem mais neurônios e a capacidade visual dela é super aguçada em detalhes. Elas conseguem enxergar os pequenos defeitos em um ambiente de 100 metros quadrados, que nos nem com lupa achamos.

A teia de aranha na cortina da ala Leste, não ta combinando com a elegância da sala de estar que foi comprada em 1+15 de R$ 102,50 nas Casas Bahia.

Descobri também que a mulher é fiel ao homem desde que o que venha por trás do homem esteja de acordo com a altura dela. Ou seja, se você for menor que ela, ganhar menos ou tem menor intelecto... alguma coisa você deve ser campeão em fazer. Porque somente você sendo melhor em algum quesito que preste perante as amigas dela, justificará sua presença ao lado.

Acredite a mulher compara seu homem com o homem das amigas. Ele tem de sair ganhando em alguma coisa, se não dança feio.

O que elas sabem sobre nós?

Tudo, tudo e tudo.

Não vou ficar aqui dizendo nenhuma qualidade masculina, por que não tem mesmo.

Elas sabem que sempre mentimos no quanto pegamos mulher;

No quanto somos bons de cama;

No quanto nosso carro é novo;

No quanto temos de gasolina pra sair, e não temos tanto assim;

No quanto nosso pênis é grande, e na verdade não passa nem da mão fechada;

No quanto adoramos beijar, namorar e sair. Desde que tudo isso seja para um único lugar, com a menor despesa possível, resumindo MOTEL;

No quanto adoramos ficar em casa, esperando sua ligação, quando na verdade os amigos que estão solteiros, estão ligando a cada 5 minutos te chamando de cagão, e você acaba cedendo;

Por fim! Elas sabem tudo isso, e aceitam caladinhas, pacientes e orgulhosas. Até que o padre diga que agora podem montar, esculhambar e te ferrar todos os domingos em visita a sogra.

Agora digo que elas não sabem uma coisa! Por que nos queremos sexo, mesmo nos dias que elas dizem não querer:

Simples, por que somos homens! A famigerada testosterona namora e beija também. Só que nosso Peru da Sadia não sabe que não é pra pular quando chega ao ponto.

O namoro, esta intrinsecamente ligada ao sexo e vice versa. Não tem como separar e nem cortar fora, pelo menos o meu pênis não corto de jeito nenhum.

Nossas enconchadas pelas manhas de domingos são fruto de uma longa evolução do animal irracional para o animal homem. O que muda é apenas que aprendemos a falar. Do resto é tão primata como o Chico da novela das 18:00h.

Se pudéssemos apenas emitir grunhidos e gesticulações ( huhuhuhuhuh), nem nos importaríamos em ter que explicar por que ela ta sentindo algo espetando por trás dos lençóis. Ou porque a barraca esta armando sem ela nem tocar.

A desculpa da força do mijo, que usualmente colocamos como justificativa pra mim só serve quando ficar velhinho, ele será pelo menos uma força “ a mais” na discussão que teremos.

A mulher quando toma a decisão de negar o nosso apelo primata, toma uma posição bastante difícil de encarar por parte do pensamento masculino. Por mais que seja intelectualmente esclarecido o cara, o verdadeiro “ pensante” é que não quer saber de nada de inteligência ou cultura. O rapazinho quer mais saber é de huhuhuhuh “ brincar”

Lógico que vem na mente logo o pensamento de:

“ Ela não gosta mais de mim”;

“Ela não me deseja mais”;

“ Tá andando para o que eu quero!”.

Essa ladainha toda é a mesma ladainha que o Chico faria se tirassem a fêmea dele da jaula na hora H da brincadeira.

Seria porrada pra tudo que é lado.

Macaco quer banana, e isso é uma verdade absoluta no mundo dos machos racionais como o Homo Sapien.

A especulação do Sucesso II

 

Lendo o belíssimo post do nosso amigo “Sir” Hermes do PIL, tenho que concordar com ele em gênero, número e grau. Não, portanto deixar de dar um acréscimo a alguns pontos que não foram tão comentados em minha opinião.

O Sucesso

O Sucesso é o acaso? È invencionice do meio em que vivemos para privilegiar alguns em detrimento de outros? Ou então é objeto de desejo, que a mídia fabrica para continuar produzindo consumistas, que acreditam nos contos de fadas; portanto gasta, gasta, virando então um circulo pernicioso. Onde quem tem muito doa uma fração, para o bestão achar que foi o sorteado da vez.

Puxa!

- Me parece ser algo assim ou pior!

Assim como os prêmios nas loterias de todo mundo, foram criados apenas para lambuzar o bico de um desgraçado sortudo ,ganhador de uma bolada, enquanto o governo enche os bolsos de dinheiro. O Prêmio do Sucesso pessoal é questão de barganha.

A mídia ou um conglomerado de empresas detentoras do poder financeiro - trabalha em cima da miséria intelectual de uma massa, para que ela receba uma premiação em meio a milhões de concorrentes, com intuito de alavancar o sonho do SUCESSO PESSOAL.

Quer um exemplo?

Tirei de um site que hoje é a coqueluche do momento em mídia e marketing. A badaladissima Forever Brasil. Lá tem muitos depoimentos públicados de pessoas que estão trabalhando para ela. O que mais se destaca é claro, são as pessoas de baixíssima renda, que graças ao seu suor ,obtiveram o tal sucesso repentino.

Veja este depoimento de Seu JORGE:

"Perspectivas nós não tínhamos nenhuma. Venho de um tradicional que desenvolvia uma atividade de motorista de caminhão e minha esposa trabalhava no comércio. Vários anos de trabalhos e nós não tínhamos construído nada. Foi ai que a ficha caiu e começamos a perceber que era impossível o ser humano ter"

Você vai dizer: - É lógico, quem trabalha Deus ajuda né?!

Simmmmm! Ajuda muito!

Acontece que a empresa Forever, assim como dezenas delas espalhadas pelo mundo: Natureba sei lá o que, Peguei você seu trouxa S/A, e por ai vai. São empresas que pegam você, mediante um pequeno custo de R$ 900,00 por pessoa, inicialmente chamado de “ auto-investimento”. Aplica-lhe um método chamado no meio psicológico de “ lavagem cerebral’ e te bota pra ler, ouvir, assistir, participar de palestras, campanhas, atividades em grupos, um monte de horas trabalhadas em cima de uma pessoa - afim que ela aprenda, desenvolva sua capacidade de vendas.

Oras, pois... gajo! Como diria seu Manoel...

Se você pegar um estudante, um pai desempregado ou cidadão qualquer, aplicar-lhe uma disciplina de estudos, auxiliá-lo na sua vida cotidiana, seguramente, ele também vai atingir um sucesso relativo à sua capacidade. A média de pessoas que se dão bem nessas empreitadas é a mesma que entra pra faculdade e se dedica fielmente aos estudos.

Sem contar que o tal “ afiliado” vai ter que mensalmente vender e angariar novos adeptos do sistema.

O que posso aprender disso tudo?

Que realmente, sem dinheiro, sem um custo para se auto financiar, você não sai do canto.

E que não basta só ter cara e coragem! Precisa estar no lugar certo e na hora certa. E não ter medo do ridículo, do absurdo, da vergonha própria.

A moça do vestidinho rosa, citado pelo Hermes, é um dessas pessoas, assim como são todos os BBB(s) que ate hoje entraram e saíram pelas portas da Globo. Você não pode simplesmente ter medo de se expor.

Tem que ter a consciência que seu nome doravante será “ Ridículo”. Isso até que você consiga chegar lá e ser chegar! Ai terá outra centena de “ amigos” te dando umas tapinhas nas costas, dizendo: “ Você é o máximo!”

Isso me lembra a história de um cara que foi ao Jô Soares, e disse que no Brasil em média são 75 promoções por ano de empresas de todo o tipo. Desde celulares, supermercados, rádios, emissoras televisão, os cambaus!

Ele se auto intitulo de “ Homem promoção” Vive disso!

Aonde tem uma campanha, ele ta dentro! Não tem medo de ser criticado, de ficar ligando, até encher o saco. Apela pra tudo, afinal ele sempre ganha pelo menos 5 ou 6 prêmios por ano.

Então pessoas, ditas sérias, compenetradas, introvertidas ou centradas demais, pode tirar o cavalo da chuva, que sucesso com esse tipo de marketing pessoal não vai conseguir nada.

Sobra então o intelecto. Tão mencionado pelo colega blogueiro.

Vamos falar desse tal intelecto então?

- Bora!

Em minha opinião, vendo alguns amigos e pessoas que conseguiram atingir o sucesso nessas empreitadas, alguns fatores têm de ser considerados:

1. Capacidade para o estudo

2. Poder de concentração

3. Aspecto financeiro

4. Ambição

5. Desapego a tudo.

Capacidade de estudo: - Ser uma pessoa completamente dedicada e estar apaixonada pelo seu ideal de estudo. Seja uma carreira:  médico, advogado, engenheiro ou outros. Ou mesmo  um concurso que você deseja muito passar.

Poder de concentração: - Não se dedicar a outra coisa, toda e qualquer atividade extra praticada, será redirecionada apenas ao objetivo almejado. Ser quase um budista.

Aspecto financeiro: Ter condições de estar no melhor cursinho, escola, faculdade ou livros para com o que se quer atingir. Melhor! Não ter preocupações outras com contas à pagar. Na linguagem popular ter o famoso: “ Paitrocínio”

Isso me lembra um amigo que estudou física e ciências da computação. Tudo pela faculdade. Gastou 6 anos com esses cursos.

Seu emprego era de digitador, salário miserável, casado e pai de 1 filha. Seu maior interesse na vida era com coisas ligadas ao exercito, polícia e tudo que tivesse o aspecto do poder de prender algo ou alguém. Diga-se de passagem, que ele é um CDF de primeira grandeza.

Um belo dia, sentado com seu pai, lamentando da falta de sorte na vida, o velho disse: - Meu filho, o que você quer da vida então?

- Pai quero ser policial! Fazer um concurso para policia.

- Só que quero ser delegado! Mas não tenho diploma de advogado.

O pai olhou pra ele e disse: - Você quer suspender esses cursos que você esta fazendo na faculdade e virar advogado?

- Sim meu pai, você banca minha faculdade?

- Banco sim!

Final da história, ele é uma figura de alta patente na policia. Gastou mais 6 anos para se formar e entrar no meio em que a vida toda tinha pré-disposição.

Mesmo com seu alto intelecto, quando estava fazendo coisas que não queria, não saia do lugar.

Ambição: - Ter a vontade de vencer, mas com o sucesso atrelado. Vencer é bom! Conheço um monte de universitário formado. Agora... din din que é bom nada!

O Sucesso vem com o ganho financeiro e reconhecimento pessoal/público daquilo que você se projetou a fazer.

Desapego a tudo: - Considerado ai o X de toda questão.

Eu talvez seja um Mané nesta questão. Porque para que você consiga sucesso de forma intelectual, você tem que obrigatoriamente dar uma banana para todo mundo. Ser um CDF como de fato tem de ser. Não ter namorada, abstrair filhos, mulher, mãe, pai, cachorro e passarinho. Estudar, comer e arrotar conhecimento.

Por isso alguns verdadeiros “ mestres” como Paulo Coelho, fizeram a tal viagem ao seu “EU” pessoal.

Resumindo: Pegaram sua mochila, Foda-se o mundo, e vou me trancar aqui e criar, criar, criar até exaustão.

Eu não sei ainda dar banana pro mundo, talvez ai esteja meu maior erro.

Para os Saudosos escritores

 

Para quem sente falta da velha máquina de escrever da Olivetti ou Remigton, tem um produto novo no mercado que simula no visual a sua antecessora pré-histórica da escrita.

A USB Typewritter  - tem todos os funcionamentos antigos, com a tecnologia mais nova de poder errar e não ter de passar o Erroex.

Por que o Brasil não venceu a venezuela?

Após aprofundados estudos, descobrimos que faltaram alguns jogadores "humanos"  na linha. Um time que joga com esse esquema de animais, não poderia ganhar NUNQUINHA.

Um Pato, um ganso, um cachorro e para finalizar um BURRO.