Viscoutinho de sabugosa

Proponha o IMPEACHMENT do Viscoutinho de sabugosa da turma do Pica Pau Amarelo.

Gostei não! De Levar susto todo dia que abro o jornal!

Acorda PARAÍBA!

A moda das pulseiras coloridas

 

Eu estava neste domingo chuvoso assistindo a reportagem sobre as pulseiras coloridas e como elas foram totalmente desvirtuadas da conotação infantil que tivera nos anos 80. Eu também as usei, e olha que sou de 74. Mas não existia essa de sexo pela cor! Nem sexo existia, existia apenas a diversão de ter pulseiras de silicone que mais pareciam plástico com água dentro . Tudo era novidade, era uma diversão só.

Daí meu amigo, eu nostalgiei geral . Lembro dos anos 80 como a época da breguice total. Do surgimento do novo mundo. Tudo que rolava na TV estava vindo pra gente.

Eu comecei com sete anos logo a possuir um relógio. O relógio do Mickey! Eu achava maior barato, gostava muito. Era de dar corda, você colocava no braço e saia mostrando pro povo sem nem saber as horas. Também foi uma das únicas coisas que eu ganhei que eu adorava. A situação financeira de meus pais não ajudava muito a ter o "do bom e do melhor". Quando meu relógio do Mickey quebrou, ganhei de meu pai um cebolão da citizen (bostaaaaa). Eu achava maior ridículo usar aquele cebolão, vivia fingindo que se esquecia de colocar no braço quando ia pro colégio.

Depois veio a moda dos tênis. Porra, meus tênis de preferência, de verdadeira adoração era os All Stars, Bamba, Rainha toper e outros...

Sabe o que eu ganhei? Uma porra de bota ortopédica (merdaçaaa)

O fdp do médico disse que eu tinha pés chatos e que poderia acabar tendo que usar aqueles aparelhos que o Gump usou quando criança. Eu meio que apavorei. Minha mãe conseguiu comprar umas botas do tipo Frankstein Junior (desenho TV anos 80).

Eu andava pela sala de aula que era piso de madeira parecendo que derrubaria tudo. A galera maior onda comigo, bando de fdps!!

E quando eu jogava bola? Eu já nem era lá essas coisas jogando de tênis. E com botas daquelas que tava usando eu não tinha chance de acertar uma bola.

Certa vez tava na rua batendo uma bolinha com aqueles gols feitos de 2 pedras de paralelepípedos em cada lado do campo improvisado na rua, medindo 9 passos de cada lado.

Maior galera disputando uma pelada acirrada. Eu na defesa, por que era aonde me mandavam ficar né.

Certa altura sobrou à bola pra mim, eu subi no ataque com aquele jeito todo sofisticado de carregar a bola e mais 10 kilos de borracha junto. Quando me deparei com o golzinho aberto, só deu pra mim, era minha vez de fazer o gol e sair vitorioso.

Parênteses na historia.

Nesse dia tinha uma babá que era empregada da nossa vizinha, e tomava conta do filho dela que tinha quase 2 anos o moleque.

Eu achava essa babá super gatinha. Maior infanto-apaixonite, e dava tudo pra ficar vendo aquela loirinha de olhos verdes sorrindo timidamente para mim toda vez que a gente se cruzava. Note que eu fazia que isso acontecesse todos os dias. Nem que eu ficasse plantado no sol.

Pois bem, ela tava naquele dia da partida, que por sinal tava lotadassa a rua. Tinha mais de quatro galeras das ruas de cima e de baixo. Parecia final Corinthians e Palmeiras.

Voltando a realidade.

Eu lá pronto pra chutar, era só finalizar, pronto bati firme na bola.

O que eu imaginava era que a bola seguiria reta pro gol, não que ela saísse de lado, igual espirrada de taco de mesa de sinuca. A bola simplesmente saiu toda pra esquerda, como se eu tivesse apontando pra calçada e pros “torcedores” que estavam no mínimo esperando o gol e não um pé quebrado como eu que tivesse feito isso.

O que aconteceu foi doloroso demais pras minhas pretensões românticas. Eu simplesmente consegui acertar a testa do guri que estava nos braços da babá...  fazendo ele cair pra trás junto com ela que tava de vestido curto, mostrando todos os fundos e "cositas más" pra galera toda.

Foi o auge da gargalhada!

A molecada dando maior gargalhada, a mina com o guri chorando com um puta vermelhão na testa. A mãe do garoto correndo abanando pro menino não engolir o choro de roxo que tava. E a maior bronca na pobre da babá que não era lugar pra ela estar com o filho dela.

Amigos... Fui banido completamente da vida da loirinha. Nunca mais ela nem olhava de lado. Putz!

Daí por diante, andei a bicar a botina nas paredes pra ver se rasgava. Minha mãe me mandava encerar a merda da bota todo dia. Apanhava mais que cachorro em rinhas de briga.

Quando conseguir me livrar daquela bota, adivinha o que eu ganhei?

Kichute e Conga . Dois pares de sapato que eu achava maior coisa feia do mundo. O conga era pra sair e o Kichute pro colégio.

Quando eu queria estragar o Kichute,  fazia as mesmas molecagens que fazia com a bota ( chutava as paredes). Minha mãe também me mandava encerar aquela porcaria. Imagina só, tênis encerado?

O Kichute era tão bom que só estragava na gola dele, que se desfiava todo. Eu ficava sonhando que iria calçar um All Star, um bamba de enfiar sem cadarço, que nada! Só Kichute. E com o tempo, nem conga era. Ficou vindo Kichute, Kichute, Kichute. Em festas, eu usava Kichute. Tudo virou Kichute na minha vida.

Graças a Deus, que com quinze anos eu já trabalhava. Dava pra comprar os sapatos que tanto eu gostava. Só que nunca fui bom de escolher tênis. Eu comprava pelo BB (Bom e Barato). Quando saia com um All Star, ou bamba de enfiar, bastava chover que eu voltava pra casa com a sola parecendo língua de boi pra fora. O solado todo arrastado, porra de cola feita a base de cusper!

Passei muito tempo apanhando com tênis na minha vida. Hoje apanho menos, quer dizer bem menos né.

Uma coisa que não me saia da cabeça também era relógios. Engraçado que hoje sou avesso a usar quaisquer relógios. Mas com 15 anos era a moda dos relógios da Champion e Casio . Dos relógios da Champion eu comprava aqueles que você podia trocar a pulseira. Bastava apertar o miolo que saia, e você colocava em outra pulseira. Eu tinha o kit pulseiras, todas as cores, menos o rosa, óbvio!

Agora como eu combinaria as pulseiras brancas, verdes, vermelhas com a roupa nem me passava pela cabeça. Eu usava aquela breguice na maior alegria.

Depois veios os Casios. Ahhh os Casios!!!!

Era disputa no colégio quem tinha o Casio da hora (trocadilho). Tinha o Casio com visor laranja. O Casio simples só com mostrador. O Casio com teclado e calculadora. E o mais sensacional o Casio com joguinhos, maior carãoooo.

A gente comprava o Casio e ficava indo pra ver se ele agüentava mesmo água. Afinal era Casio de 50 metros porra!

E as pulseiras dele? Só quebrava no talo. Rasgava depois de 4 meses. O fundo da tampa todo cheio de massa branca de suor debaixo dele. Afinal que tinha um Casio, não tira seu Casio do pulso por nada nesse mundo. Eu comprava as pulseiras do Seu Pedro - Relojoeiro.

Ele tinha as siliconadas e as pebas. 10,00 e 5,00 contos respectiva mentes. Ele mostrava as siliconadas e diziam que demoraria muito mais pra se torar.

- “Olha só como dobra!”

Eu comprava a de 5,00 mesmo. Afinal ninguém notava, eu não tirava mesmo do braço.

Nesse tempo nossa maior diversão era ir para o Playtoy ou filar atari na casa do amigo mais rico. Jogar River e enduro.

Das músicas eu ouvia Dire Streits, Prince, Madonna e Michael Jackson;

Curtia na TV – Jaspion, Ultra Man e o Juba e Lula – armação ilimitada, e super máquina;

Cinema – Rambo, A hora do pesadelo, Jason, a hora do espanto, que por sinal, só fui assistir o filme todo,  anos depois.

No domingo à noite, eu achava que minha vida se tornaria uma merda de novo, quando Silvio Santos encerrava o show de calouros e dava uma boa semana para todos até o próximo domingo. Daí eu mudava pra globo e via a vinheta de domingo maior com aquele clássico sax avisando que a ultima coisa importante era aquele filme, depois a TV ficava no chiado. shshshshshshshsh

São João e minha dor de barriga

Churrasco de preferencial carne mal passada, cerveja ,depois de 4 latinhas e fogueira, ou ficar próxima a churrasqueira pelo tempo que tomar as 4 latinhas...Hummm.

Essa junção de situações e alimentos gera uma Bomba H – (Bosta – Humana).

Se você se encontrar numa situação semelhante a essa, presta bem atenção no que você não deva fazer: Primeiro não corra.Faça onde você estiver.Peça o banheiro ou procure um mais próximo de você, de preferência 5 metros.

Segundo, certifique-se por haver bastante papel e uma toalha grande ou isqueiro, você não quererá que alguém sufoque com sua BH. Então, após o aviso segue este causo que aconteceu comigo.

Lá pelo dia 23 de Junho de 1997, num feriado de São João, tava eu, minha ex namorada e o sogrão. Num papo animado e conciliador, (isso é sacarmos viu... Ele de nada era conciliador). Mas, segue ai... Lá pelas 10 da noite, uma hora antes do previsto para que eu picasse a mula, por que o sogro só queria que eu ficasse até 11 horas. Hora estipulada e sacramentada para namoro nos finais de semana e feriado. Lá tava eu “animado”, doido pra dar uma lixada na moça, e nada do cidadão” querido” sair da cola. Passei então a me aproveitar dos petiscos e bebidas, generosamente ofertados pela família da ex-namorada.

Quando eu já tava no início da quinta lata de cerveja e do sétimo espetinho, que compreendia queijo, coração de galinha, lingüiça e demais carnes... Algo sucedeu dentro de mim.

Um barulho... Bloom, ronco.... Não tava com fome; Não tava doente? O que podia ser?

Veio outros barulhos estranhos, sucedidos de mais coisas estranhas. De repente deu uma imensa vontade de peidar...

Parênteses: (Quando você sabe ou sente algo errado a primeira pista que dá é que seu peido começa querer sair agarrado a outra coisa mais mole ou fluídica... Foi meu caso, eu fiz uma forçinha e senti o mole. Bateu a certeza!  É dor de barriga).

Voltando: Eu cheguei meio que num abraço sem propósito na ex, e disse ao pé do ouvido com uma cara de quem iria falar algo sério, pro sogro não perceber.

- Amor, vou embora.

- Já? Nem são 11 horas

- Tô, precisando ir

- Pq?

- Acho que não to bem, preciso ir ao banheiro urgente.

- Amor, vá lá, pode ir ninguém ta usando não, vou ver...

- Peraiiii, não é o primeiro não é o segundo.

Ela me olhou com uma expressão de quem já tinha avaliado a situação, e o possível escândalo que sua mãe daria, seu eu esquecesse algo estranho lá... Ou mesmo o cheiro que ficaria. Afinal ela nunca me viu saindo do banheiro depois de um fax enviado.

Novamente, ela me olhou calada por uns 30 segundos e disse:

- Amor, ta certo, vá, qualquer coisa você me liga viu...

- Certo, amor, to indo, xau!

Olhei de soslaio pro sogro, ele fez referência com a cabeça e me despedi.

Pois começou meu calvário nesse ponto em diante...

Da casa dela pra minha, era algo em torno de 1 kilometro. Eu porcamente avaliei que no máximo chegaria me cagando ou que eu daria um pique curto tipo algo, que vc quer chegar rápido, e ninguém perceba. Tentei, mas não deu! . Afinal em feriado de São João o que não falta é gente nas ruas. Principalmente no Nordeste. Lá fui eu caminhando, caminhando, apertando o passo, pensando em coisas boas, tristes, deu um piquezinho, e peido pra lá, peido pra cá. A primeira baixa foi à cueca. Eu pensei porra!! Já foi essa cueca.

Tentei dar um pique maior, fracassei! Nessa de forçar a corrida, saiu à primeira explosão da BH, senti algo encher a cueca, meu Deus! O fedor subia.

Parei a mini corrida, e fui andando, sem olhar pra nada e pra ninguém, baixei a porra da cabeça e fui embora.

Quando faltava menos de 300 metros, a segunda explosão seguida de um imenso calor descendo as pernas, agora eu sabia que a segunda baixa seria a calça, e se me segurasse mais poderia salvar o sapato, mas nada... A quarta explosão foi logo em seguida e o sapato também estava começando a escorrer merda para dentro, pela meia e calcanhar. Quando chego 15 metros de casa, na porta, estavam duas meninas amigas minhas e vizinhas, olhando pra mim, sem entender nada... Por que eu tava com aquele semblante de sofrimento e dor?

Olhei pra elas, mirei bem no meio, segurei minha respiração não sei nem por que, afinal quem deveria segurar eram elas,. a merda passaria no meio... tentei passar de modo que o vento não trouxesse mais do que uma sensação pra elas... uma sensação que eu tinha pisado em bosta de cachorro.

Quando cheguei faltando menos de um metro, levantei a cabeça, esbocei um sorriso e disse: - Boa Noite!

- Elas, boa noite Alexandreee

- Boa noite meninas, tudo jóia, licença, xau...

Amigos, quando eu toquei a campanhinha   da casa, minha mãe abriu a porta e olhou pra mim com uma cara de quem sabia que eu tinha feito merda, fiz sim! Mas, literalmente.Pelo nosso Senhor, só queria correr pro banheiro.

Quando cruzei a sala, os sinais começaram a surgir no chão... Minha mãe, gentilmente falou:

- O que você ta fazendo, aonde você andou quem coisa é essa, para ai já, ta sujando meu chão, Alexandre (meu pai), (ela falou tudo isso sem vírgula, ponto e nem nada, eu que to dando a pontuação), o que é isso?

- É merda, ora bolas numa naturalidade, que só meu pai tinha.

Eu entrei voando pra dentro do banheiro, tirei a blusa ensacada da calça, jogando cinto e sapato pra tudo quanto é lado. Quando me sentei no vaso, esqueci de levantar a tampa, caguei encima um pouco, depois levantei e continuei cagando por uns 10 minutos, um verdadeiro vulcão em erupção de cabeça pra baixo.

Eu, em meu devaneio, gritava pra ela trazer balde, pano de chão e vassoura. Ao fundo eu ouvia ela, xingando a mãe do guarda em plena 11 horas da noite.

Quando achei que tinha parado, olhei pro Haiti que ficou no meu banheiro. Escovas de todos em casa, cagadas. Sabonete, parede e teto Cagados. Minhas roupas e sapatos, cagados. Caguei até o relógio, não sei nem como.

Minha mãe na porta bateu levemente e anunciou. Tá aqui tudo que você me pediu e só saia quando tiver tudo limpinho, Tome também um saco plástico não quero nada que tenha no banheiro ai, jogue tudo fora. Nem me fale nada. Apenas faça.

Eu fiz, e passei umas 2 horas limpando, desinfetando e lavando minhas roupas e sapatos no banheiro, só entreguei a ela quando tavam cheirando a sabonete limpo.

Finalizando, lá pelas 3 da manhã ainda saiu uma larva do vulcão, mas nada que se estrague.

Quando um gordo vira referência.

Ser magro é um estado de espirito. Você não é gordo por opção, mas é magro por escolha. Quando nascemos, salvo tenhamos sofrido problemas no útero da mamãe - Não nascemos magrinhos não. Ta a lapa do cabeção! E do bucho inchado.

A Cabeça corresponde 30% do corpo. Dizem cientistas que isso é o padrão humano, uma vez que o cérebro precisa de uma caixa craniana maior para armazenagem de conhecimentos.

Eu fico imaginando que é mais uma forma de zoar com a gente. Parecemos um pirulito gigante tentando se equilibrar.

Nossa mãe, logo nos primeiros dias, empurra comida goela a baixo, seja na forma de leite materno, seja na forma de leite industrializado. Tudo pra não ouvir o nosso choro. Então engorda esse baixinho ai.

Quando estamos na fase de 2 à 5 anos de idade. È a fase do buchechudinho, do fofinho, do guti guti. Tudo fica lindo vestido na gente. De preferência curtinho e apertadinho. O que acontece com a criança quando vê tanta atenção nessa fase? Memoriza! Guarda tudo no cérebro, afinal se sou fofinho e tenho essa atenção toda é sinal que as pessoas gostam de gordinhos, correto? Ledo engano, ai meu Deus se fosse assim...

Quando você atinge os 8 anos e permanece gordo. È a fase da escola, dos meninos e meninas se conhecerem, e da “ bondade” humana afloraaaaaarrr.

Porra nenhuma!!! Começa a sacangaem daí... tudo que você aprendeu e guardou nas suas lembranças é que ser gordo é bom. Bom pra quem? Tu começa a virar problemas para família e amigos. A roupa que antes curtinha e lindinha ficava bonitinha em voce: - Hoje sua mãe diz:

- Meu filho, pare de engordar!!!

- Tô gastando horrores com você.

- Todo mês tenho que comprar roupa nova.

Seu pai, é outro:

- filhão, vamos jogar bola né, baixar essas banhas...dar uma corridinha...

Na escola,  na hora da merenda, todo mundo pára em  voce... Parece filme do matriz em slomotion... As cabeças virando de vagarinho para ver o tamanho de seu lanche. È aquele silêncio ensurdecedor. E pior, que é grande mesmo! A mãe, que reclama,  gosta de ver o filho “saudável” (gordo né), coloca 2 pães, super hiper caprichados, com tudo que faz bem a “saúde”.

- Começa com: 2 todinhos, 1 chocolate, uma maçã ou pêra. E uma garrafa térmica 500 ml, caprichada de suco o mais doce possível.

Você abre, com aquela disposição, e da à primeira mordida, pensando em como é bom saborear aquilo. De repente, uma leve levantada de cabeça pra ver o ambiente a sua volta,  nota aquele paredão de olhares para sua merenda. Pronto, acabou!

- Você definitivamente passa a figurar para todos como um glutão. Nesse dia em diante, alguns “amigos” vão se aproximar para pegar um teco do seu lanche, trocar guloseimas e etc. Você deixa de ser um ser humano, e passa a figurar no Hal de tudo quanto é apelido, adjetivo e referência.

Gordo na infância é todo tipo de animal rechonchudo: Baleia, elefante, hipopótamos, boi, rinoceronte, gorila, etc etc... tanto no masculino como feminino.

Quando vira adulto, se não tem cara de bravo ou não é brigão, vai continuar com os mesmos apelidos, somado algumas referência degradantes.:

Gordo não pega ninguém, gordo ganha presente, um milagre. Aquela menina ou menino, não sei o que viu nele (a).

Gordo é o melhor amigo de todos. Toda garota adora chamar de meu irmão, meu melhor amigo, meu confidente. Eu lá quero saber de ser confidente!!! Gordo quer é comer mulher!!

Gordo vira nome de praça, de rua, de estádio, de país. Tudo quanto é referência tem ou ainda será acrescido ao gordo. – “ta vendo aquele cara ali?”

- Aonde?

- Aquele, ao lado do gordão...

- Ah Bom!

- Sabe aquela praça bem grande, bem redonda?

- Sei sim a marechal? Não aquele redondo feito o Nhonho aqui.

- Simmmm, sei – há há há (sem graaaaça).

- No final daquela rua ali, você faz o balão e retorna. Cuidado para não atropelar o Nhonho, que ele ocupa toda a rua. È o próprio balão. (há há há);

Claudia sai com Carlinha: - Você fica com aquele ali oooó, eu fico com Fernando.

- Quem? O rolha de poço minha filha!!!

- Nammmmm senhora!!

Você também vira testador da INIMETRO não oficial;

- Rapaz senta ai, para ver se a cadeira agüenta. Eu acabei de comprar pro bar e tava com medo de testar com o cliente, você é meu chapa não vai ter problema!!!

Além do filha da puta nem se importar com meu possível estabaco no chão, ainda viro testador dele.

Pior é quando você entrar num bar mesmo. Daqueles que você nunca foi, e foi chamado pra uma festinha ou reunião de amigos.

Quando chega, a primeira coisa é todo mundo se calar. Dá até pra ouvir os pensamentos das pessoas.

Do Anfitrião, : - Será que vou ter de pedir outra mesa?

Das pessoas já devidamente sentadas: - Esse gordo vai me apertar aqui, aposto que vou ter de sair pra outra ponta, longe da Renatinha.

Do garçom: - Vou ter de pegar mais uma cadeira, será que ela agüenta aquele gordo? Vou falar com o gerente.

- Gerente, chegou um gordo na mesa 10, aquela cadeira não vai agüentar ele não!!!

- Faz, o seguinte leva duas reforçadas, uma dentro da outra, ou pega aquela que a gente amarrou com o arame as pernas pra não abrir.

Você lá em pé com a cara de tacho... esperando as pessoas se definir como encaixará voce naquela mesa pequena e apertada que só o cacete. E com o garçom sem jeito, tentando se aproximar da mesa, para colocar aquelas cadeiras duplas uma em cima da outra, feito cadeira de barbeiro, daquelas que nossos pais nos coloca quando somos pequenos.

Você, na maior calma e sorriso, ou faz chacota de si mesmo, e diz que só assim pra te agüentar ou faz cara de indignação. Reclama de o bar ser discriminatório e não ter cadeiras mais fortes pro seu peso.

As pessoas, logo logo tratam de mudar de assunto.

Seu “melhor amigo”, diz logo uma palavra de carinho e consolo.

- Gordo, senta ai porra, quer uma cerva?

- Tem tira gosto, coma essa carne ai...

Quer dizer, você já entra com moral elevada. Tem cerveja pra esquecer a vergonha, e comida para ficar de cabeça baixa, e olhos colados no prato. Assim, não vemos o que ta se passando na mesa.

Se for num rodízio, o gerente avisa logo que aquela mesa, é a ultima ser atendida.

- Manda frango, manda lingüiça, entupa aquele gordo ali de farinha. Se não as carnes nobres já era.

Gordo na Concessionária... Maravilha!

O vendedor nem pensa, nem passa na cabeça dele a hipótese de você comprar carro 1.0 ou pequeno. Ele já diz logo, com maior naturalidade e gentileza.

- Senhor? Temos carros maiores, e mais “robustos”. Afinal o senhor é um homem “grande” (gordo mesmo filha da puta);

- Quer sentar? Tomar um cafezinho? Uma água? Uma coca cola? (dê preferência 2 litros).

Gordo na Academia.

A esteira é a mais reforçada possível, todo dono de academia quer fazer você vira um modelo para angariar mais clientes.

- O senhor vai se surpreender com a nossa academia, em menos de 6 meses vai perder uns 30 kilos. Porra véio, 30 kilos? Ta me chamando de baleia? Ta tirando onda comigo?

As pessoas vão pra academia ficar em forma, dá uma secada. O gordo vai pra se desmanchar, derreter, virar outro.

Você entra um gordo. Pois ser humano você deixou de ser lá no passado, com 5 anos lembra?

Gordo em shopping.

Se tiver na escada rolante, são 3 metros de distancia dele que os outros ficam. Afinal, vai que ele rola abaixo...

Se tiver no elevador, acessorista conta mentalmente o peso, e diminui em 3 passageiros, para não haver duvida de quebrar o elevador.

Gordo viajando

Seja em que meios for viajar, nunca terá uma cadeira pra ele, um banco ou encosto devidamente suficientes pra hospedar seu corpicho; As pessoas, geralmente costumam sempre dar uns 3 segundos de tempo, quando percebem que vão de ter sentar com aquele gordo ao lado. Se já tiver sentada, vira os olhos de ódio. Se tiver pra sentar com ele, fica com cara de choro.

Gordo no carro dos outros.

Ótimo, dar carona pra gordo, só se tiver devidamente calibrado os pneus, com pouca gente, e assim mesmo rezando para que seja uma carona logo aliiiii, na esquina.

Profissão de Gordo.

Não tem nada que seja mais desmoralizante que profissão para gordo:

As “pessoas acham que” Gordo não pode ser: - policia, bombeiro, esportista, modelo, vendedor, cirurgião plástico, endocrinologista, dançarino, lutador (exceção sumô), engenheiro, arquiteto, apresentador, piloto de carro, piloto de avião, nadador, dono SPA e por último ator de filme pornô, por uma série de coisas que tem haver na cabeça delas com o tamanho do pênis e com o aspecto visual, que não fica bem ou não cabe na TV das pessoas.

As que gordo pode:

Todas que envolva comida, comédia (de preferência que massacre gordo), musica, que seja apenas instrumentista. Gerente (afinal todo gerente é um ex alguma coisa que chegou lá, portando um sedentário, filha duma puta gordo, esse pode), apresentador (só se for JÕ e Faustão), poeta e tudo que envolva bastidores, quanto mais longe possível da vista das pessoas.

Outro aspecto engraçado da cultura do gordo envolve dinheiro. Todo mundo acha que se acumula dinheiro como banha na cintura. Afinal você é gordo por que pode e quer ser gordo. Então tem algum din din sobrando. Vai pegar mulher como?

Então gordo pobre não existe. Existe azarado, que vive de doces e coxinhas, mas pobre, pobre mesmo não existe.

Piadas com gordo:

Envolve desde pintinho, a bundão, a peitão, molenga, frouxo, retardado, broxa, gay, doido. Peidorreiro. Tudo que der rima e terminar com ÃO serve pra gordo.

Gordo quando faz dieta:

Vira uma comoção na família. Todos rezando juntos, numa corrente; a mãe a esposa, a filha, os amigos. Em corrente uníssonos pra que ele desta vez emagrece.

Você começa hoje a dieta, à noite a vizinha fala: -Nossa ta mais magro!

Todo mundo mente, apela, faz miséria pra que ele desta vez emagreça.

A moda que pegou agora também é uma frase bem usada pelos médicos. : - “Obesidade é uma doença grave”

Todo gordo vira doente, parece que não temos mais futuro na vida. Não existe gordo sadio??

Ou emagrece ou morre. Escolha seu gordo viado!

Gordo no sexo:

Sempre a mulher por cima. Ou é assim, ou não tem transa! Quem é que vai querer ficar esmagado?

Se for mulher gorda, já fica por baixo mesmo, cavalinho é o cacete! No máximo de quatro sem olhar pra trás. E de preferência que seja um homem mais bem aparelhado, afinal nem todo mundo alcança o buraco.

Gordo na pista de dança:

Só se for com muito humor, ninguém espera mesmo que gordo saiba dançar. Somos desprovidos disso. ( vai tomar c**).

Gordo em relacionamentos amorosos:

Gordo não fica, acha a única esposa da vida. – Coitado! deu sorte de achar uma que goste dele do jeito que ele é!!!! Tem coisa mais preconceituosa que essa frase??

Gordo não transa na adolescência. Ele tem um caso com D. Palma, sua namorada eterna.

Gordo, não abraça, não beija, não namora em ruas, em praças, ou lugares públicos. Eu to pra ver contado nos dedos das minhas mãos quantas vezes vi um gordo embeiçado com alguém em público.

Gordo não pode ter religião, se tem são poucos que vejo dentro de uma igreja.

Vai ficar na igreja por quê? Tudo apertado, bancos duros e você derretendo igual sorvete em dia de verão. Somos ateístas ou agnósticos. Mas igreja não pode. Afinal gordo pros outros quando transpira fede a gordura.

Gordo na moda

Que moda? Compramos roupas ou alargamos roupas como sacos de batata... nada mais que isso. Gordo não tem moda, tem metros de tecido em cima do corpo.

Eu sei que esta longo este post, mas esta é uma breve definição de gordo que queria expor. Sou um homem gordo, por que segundo meu IMC (índice de gordura corpórea), vai também tomar no c**. Diz que tenho alguns quilos a mais para chegar na definição de magro. Já fui obeso mórbido. Perdi 35 kilos com uma dieta feita por mim mesmo. Fui obeso M, por 12 anos, estudei várias receitas, tomei remédios, Herb essas merdas ai...

Comecei a emagrecer, graças a um estudo que parece fantasia, mas é a realidade pra mim.

Hipnose! Sim fiz hipnose para educar minha mente a me sentir uma pessoa de bem com meu corpo, me sentir uma pessoa magra. Por que há diferenças enormes em querer ser magro, e sentir-se magro. Eu passei diariamente, a me auto-sugestionar, com isso adquiri respeito próprio e autoconfiança. Também criei um pó, uma mistura que me fez emagrecer bastante. Ela esta compostas de 5 ingredientes naturais que no meu ver, aceleraram meu metabolismo, me deram um over no sistema digestivo.

Não ganho nada com isso, mas segue a lista e peso que você deva comprar em casas de produtos naturais.

50 Gr – pó de maracujá;

50 Gr – colágeno;

50 Gr – guaraná em pó ou gizeng;

50 Gr- porangaba;

50 Gr – linhaça amarela.

Mistura tudo, junta num pó só, e tome 3 vezes ao dia 2 colherezinhas de açúcar num copo de água ou suco. (não é bom, mas faz bem danado). Não precisa substituir nada, apenas o tome como se fosse água acompanhada com sua refeição diária.

Agora não pense que pode comer ainda mais coisas. Detesto gordo, oiãooo!!

Coma apenas o normal, faça caminhadas, pense grande (não gordo) e seja feliz.

Hipnose, você pode baixar várias mp3 de aulas na internet, e depois só acrescentar suas próprias metas.

Seja feliz como você merece e necessita.

Crueldade com o gato

Não sei como isso foi parar na internet... quer dizer, eu imagino que isso foi ela e algum comparsa FDP que acharam lindo exibir seus dotes maquiavélicos contra  animais.

E começa assim, com animais e depois seres humanos. Se pessoas como essa, tem tamanha coragem de pisar, esmigalhar e maltratar um filhote de um gato, não tem mais nada que ela não possa fazer. A mulher é uma oriental, diz a pesquisa que foi do norte da China, mas pode também ter sido do Japão ou da Coréia, isso não importa.

Veja apenas se voce tem condições emocionais de suportar tal crueldade.

Morreu o homem do real

Morre aos 81 anos a cédula mais antiga em circulação no Brasil

Garotos Lobos

 

Para quem tem verdadeira paixão por filmes de lobisomens e/ou adorou a trilogia Crepúsculo do garoto Jacob, vai gostar dessa nova série que encontra-se no seu 5 capítulo.

A MTV americana resolveu bancar essa nova série com garotos lobisomens. Eu juro que baixei com pouco expectativa sobre mais um seriado de lobisomens que não deram certo, tipo: Wolf lake city, Begin Humans e outros ...

Esse tem tudo que a garotada gosta, e as cenas tendem a melhorar cada episódio. Os truques de transformação superam muita porcaria passada no cinema.

 

Vou colocar aqui o trailer e algumas fotos. Seja safo e procure no google. Eu que não vou indicar pirataria nenhuma.

 

 

Nota de rodapé: Esta série não esta disponivel  ainda para tv a cabo brasileira aberta. Portanto bote seus dedinhos para procurar viu...

Botinudo até contra o filho

Não adianta negar, o cara é ruim de bola. Nem em amistoso perdoa ninguém! É sua despedida lazarentooo

Sei que ele,  o Pato Abbondanzieri é goleiro, e  jogou ano passado pelo internacional Porto Alegre, más até no filho que é um pirralho o cavalo não perdoa.

Tomou entre as pernas e meteu o sarrafo!

Olho no lance eh!

fonte

Petrobrás fica engasgada com um peixe espada

Depois do Lula nos calcanhares da Petrobras ano passado. A Petrobrás ficou engasgada com um marlin suculento de 250 quilos preso na plataforma em mar aberto. Foi gasto dezenas de reais para tirar o peixe com o robô da empresa.

Vendo o peixe, que por sinal era burro que só uma porta, tiravam ele, ele voltava, tiravam ele, ele voltava.

Eu comia aquela bagaça. Escapou de virar peixada, se fosse comigo.

Olha O Lula lá também.

Bar de "Gala"

Não sei se é " chic do urtimo" ( naquela praça...)Mas que tem gente idiota aos milhões isso tem..

Em um concurso de DRINKS anual realizado na Nova Zelândia, um dono de bar, cansado de não ganhar uma disputa na sua cidade ( Wellington), pediu que suas garçonetes e garçons, elaborassem um drink campeão!

A idéia que surgiu, foi  implantada pelo dono do bar ( que por sinal vou dizer aqui - PUB-GREEN MAN) tudo haver mesmo!

Ele comprou e esta comprando de uma fazenda Cristã, litros de um ingrediente apreciado por poucos no mundo. Eu digo poucos, porque até dia 03 Julho agora, enquanto dura o concurso, tem gente tomando a porra do drink .

Ele colocou em pratica a fantástica formula :

Esperma de cavalo+essência de maçã+lima e limão. ( deliciaaaa)

Foi batizado com nome de " Hoihoi-tatea" ( roi,roi mesmo) e custa 20 doláres a dose. Muito apreciado pelas mulheres, que tomam de uma vez só para evitar problemas de retorno.

Brincadeiras à parte, para quem toma há um acréscimo de testosterona devido ao hormônio DHEA presente no semên em doses cavalares. Apenas os homens, diz o dono, que ainda não esperimentaram com gosto.

Mamadeira do capeta.

fonte

Quer falar com um Robô online?

 

Então conheça o Clevebort.

Ele foi feito para interagir virtualmente e online com qualquer pessoa. Para quem escreve em inglês o papo até que rola.

Clica na imagem para abrir o link da conversa,  comece digitando a sua pergunta, depois de enter e vá desenvolvendo o papo.