O Orsismo nasceu da homenagem ao célebre escritor Orson Welles.
Diretor cineasta,ator e excelente contador de estórias. Orson talvez tenha sido explorador da primeira notícia fake mais sensacional do mundo. " Guerra dos Mundos" -
Narrada ao vivo, como se fosse
real, causou pavor e escandâlo
pelos ouvintes de rádio. O que
este blog deseja é causar o
mesmo sentimento ao leitor.
Parece que a " Bella" fofinha e riquinha Kristen Stwart que faz o papel de ninfa-vampira-sedutora-de-adolescentes-sobrenaturais, na saga Crepúsculo vai mesmo tirar o selo de safada ISO 2012.
Conforme tinha dito para as revistas de fofocas nos EUA que estava cansada de ter tudo " fácil" na vida, e que queria alguns problemas de vez em quando para se sentir " viva" - Aprendeu rapidamente a formula com as outras beldades como: Britney, Selina, Drew Barrymore e tantas outras, que na falta de uma pá, vassoura ou enxada na vida, preferiram ficar peladas na telona, com 1 ou dois homens ou mulheres,fazendo sexuzinho - O que importa é polemizar!
Se ela não deu para os dois viadinhos da Saga ao mesmo tempo - Neste próximo filme On the Road, ela vai dar para dois, para um coroa, vai fazer estriper, vai mostrar sua bunda batida, vai barbarizar e até mostrar bigodinho de Hitler.
Para algumas pessoas JEOVÁ E JESUS são as mais verdadeiras palavras do UNIVERSO que conhecemos. Existe musica com elas, tem discurso com elas, tem uma pancada de coisa que destaca esses nomes pelo mundo todo.
Mas... Se eu dissesse a você que não existe JEOVÁ ou JESUS?
Calma! Não to falando das entidades divinas, mas sim seus nomes e sons emitidos por nosso dialeto e assim por dizer pelos dialetos do mundo todo.
Assim como sabemos, hoje nossos nomes não podem ser traduzidos; mas sim falados conforme sua origem: Marcos é Marcos para qualquer gringo, e se lasque se ele não souber pronunciar!
Nossas divindades assim também possuíram o seu som nasal correto, assim como grafia.
Para começo de conversa a LETRA J ou som do J – Não existe no hebraico, língua a qual nasceu às escrituras.
Então Jesus ou Javé jamais poderiam ter essa grafia ou som com J no início.
Outra coisa: No Hebraico, os povos judeus, hebreus, sempre utilizavam o nome do altíssimo como prefixo ou sufixo ao seu nome, assim como na bíblia existe a revelação que o nome do altíssimo esta contido no seu povo, esta contido no seu filho.
E não estamos vendo na tradução nada disso.
Então por quê?
Porque a bíblia que nos chegou sofreu diversas alterações dos gregos, romanos e depois no latim até que chegasse ao português. E cada etnia tinha uma nova interpretação a cerca do Deus PAI.
Primeiro que os gregos fizeram a péssima homenagem de introduzir alguns nomes de deuses entre as palavras de Jesus e do Criador, a fim de esconderem toda a verdade.
Adonai é uma dessas questões que foram homenageadas o Deus Adônis.
Adonai ou Senhor foram integrados na bíblia com o intuito de você chamar senhor de adonai, pensando que tava adorando mesmo a divindade de Cristo.
Na Verdade você esta apenas dizendo que adora ADONIS. Assim como JEOVÁ na língua hebraica, significa cavalo e outros bichos. Então estude melhor a coisa. Durantes esses 2000 anos as traduções sempre foram tidas como forma de se adequar ao povo local, mas isso esta incorreto, o nome é próprio e não se pode deixar de reconhecê-lo.
Deus O Criador em Hebraico sempre foi e sempre será
YHWH – Com som YAOHU ( jamais Javé)
Agora para dar a pronuncia das vogais, que sem elas só teriam um Tetragrama que é composição ritualística do nome do criador YHWH – foi acrescentada a palavra Adonai, (SENHOR) tirando suas vogais. Então se ler YHWH e fala-se YAOHU. SENHOR+PAI)
Esse tetragrama tem de estar composta em toda geração seguinte de fieis, assim foi feito por muitos anos.
E Jesus?
Mesma coisa, só que ficou: YHWH-SHU ou foneticamente falando YAOHU-SHUA – que é a junção do PAI e o FILHO. Veja que o tetragrama esta contido nome do filho. YHWH
Jesus foi uma bizarrice criada para perpetuar um erro que deverá ser corrigido.
É bem por ai quando você se depara numa relação seja pessoal, profissional ou mesmo familiar que nada esta sendo feito para a derrocada final.
Brigar ou não brigar? Discutir ou não discutir a relação?
Existe tempo para se por as cartas na mesa? Qual é a regra dos 9 que valida uma conversa franca e boa que não resulte em rompimento para as duas partes?
Por ano os consultórios de todo mundo estão ficando abarrotados de gente da classe média que consulta o psicólogo para resolver assuntos pessoais. Os pobres nos sabemos que não tem essa possibilidade, muitos deles homens ou mulheres partem para a bebida, mulheres, baladas e outros meios de sair da pressão do dia a dia. Psicólogo de pobre se chama Dr. Hugo ou Raul, e termina você lamentando sempre a merda que fez no dia anterior.
No final do século 18, os casais começaram a adquirir fundamentais papeis na relação, onde ficou subentendido que o homem traria o sustento e a mulher entraria com a ninhada e a panela do feijão sempre fervendo. E tem caminhando assim fazem longos mais de 100 anos, até que a revolução feminina colocou isso de ponta cabeça. E posso ainda dizer que a revolução sexual apimentou esse troço ainda mais! Além da mulher independente, surgiu o homem bissexual e o metrossexual; além do homossexual que já existia desde os tempos de Nero ( A louca que tocou fogo em Roma).
Esculhambou tudo de vez a coisa ao ponto de hoje não existir mais o papel definido da relação. Manda quem tem mais dinheiro e obedece quem tem o juízo perfeito.
Como se conversar, discutir a relação, quando estamos tentando entender a psicologia atual humana, principalmente no que tange a mulher que não tem mais nenhum critério definido de moralidade!?
A mulher hoje bebe tanto quanto o homem - mente tanto quanto homem - trai tanto quanto o homem – Faz sexo tanto quanto homem também!
Lógico que existe ainda uma boa parcela da mulherada: tradicional-cristã-ortodoxica –lava-pratos-cama-e-mesa. ( hehehe – brincadeirinhaaaaa).
Mas isso vai mudar até que só sobre pessoas, não haverá mais sexo! Somente pessoas, todos consumirão os mesmo produtos, quem sabe o tampax da sua esposa, sirva daqui 50 anos pra você? O que será do próximo século com essa misturada toda de sexo sem definição?
A maioria esmagadora dos pensadores do passado, dizia-se que tudo seria um verdadeiro bordel, uma ebúrnea só quando chegássemos aos anos 2000. Mas os cabarés que eu saiba estão acabando e virando verdadeiras casas de shows com direito a ingresso caro, bebida importada, carros de luxo e baladas com mocinhas saídas do fraldário recentemente.
Essas mesmas mocinhas com 115 cm de bunda, 98 coxas e não sei quanto de silicone em litros para garantir sua presença no ambiente. Os homens com peitoral de 2 metros, e juízo de um mosquito, sem contar os que não querem mais saber de mulher que rende todo dia audiência para as novelas da globo que já explora o homem aviadado do futuro. Eu não sei mais de nada, só sei que hoje em dia a mulher fica muda numa relação e o homem chora – coisa de maluco ver! Só isso
Quando se fala de bunda, o padrão brasileiro vem em primeiríssimo lugar no mundo em preferência masculina. Óbvio que em outros países também gostam muito dos quadris largos, por sinal toda américa latina gosta.
Toda essa porção genética protuberante é retratada em pinturas dos séculos 15, 16 e 17.
A mulher de quadris largos é boa parideira, tem ótima reserva de gordura e coloca filhos fortes no mundo, bom... pelo menos sempre foi esse objetivo.
Com o surgimento do Carnaval no Brasil e a miscigenação de índios e negros africanos, a mulher brasileira passou a ter uma bunda mais saliente que o normal, sendo que com curva tipo S do SENNA. Isso não existia no mundo!
As de bunda grande eram todas gordas e atarracadas.
Essa cinturinha de pilão com bunda de pata pra trás, apoiada em coxas torneadas e poderosas, apareceram nas mulatas. E com o carnaval, cada ano se acentuava aos olhos vistos como eram formosas nossas mulheres. Mas... Isso era quase de exclusividade da negra brasileira, pois as branquelas ainda estavam em fase de mutação.
Até que por volta do final de 70, começaram a chegar as bundas brancas na TV:
Claudia Raia, Isadora Ribeiro. Gretchen, Rita Cadilac, Magda Cotrofe, Aldine Muller, Luiza Brunet e etc.
Depois nos anos 90 aterrissou na Bunda-Brasilis as beldades: Tiazinha e Feiticeira. Que por sinal mostrou como se pode colocar fermento numa bunda branca e ficar tipo as mulatas do Sargentili.
Daí foi um pulo nas academias e suplementos para surgir a Bunda mais famosa da nova era. A MELÂNCIA, vulgo Andressa Soares ( é invertido mesmo).
A Bunda chegou, parou e ficou no imaginário masculino. Causando uma enxurrada de bundas invejosas a pipocar nos bailes funks. Toda fruta da cestinha que minha mãe colocava na fruteira apareceu na TV.
Morango, Pera, Maçã, Melão e a banana? (Não tem, essa ficou para os travestis que estão despontando também).
Mas uma Melancia de bunda grande segura audiência?
Segura até quando não se tem outra no mercado. Ou quando os leitores assíduos de banheiros cansam da capa da playboy ou sexy. Daí só a próxima bunda para sustentar a tara.
E o que fazer quando não se pode mais crescer uma bunda?
- Troca se o televisor para 60 polegadas?
Lógico que não né! Bota na geladeira para consumo posterior.
É o que parece que aconteceu com a Melancia e outras “bundades”; até que de repente surgiu uma idéia melhor, porque não terceirizar a minha bunda? ( minha não, pô, a dela!).
Melancia colocou nos seus shows a Jessica Barbosa, uma discípula da Bunda Divina para executar suas rajadas fulminantes no palco. O que tá dando lucro e também dor de cabeça para a patroa, empresária, agente de bundas - será que o reinado esta chegando ao fim? E quando a concorrência é grande, vale a pena descer o palavrão no mais baixo escalão para atrair a macharada para sua bunda hoje cansada e velha de guerra?
Achei apelativo demais a letra que a Melancia resolveu cantar! Sei que em bailes funks da comunidade o que vale é a letra suja, verdadeira etc. Mas quando você chega a esse limite, depois de desfilar por emissoras grandes e tudo mais, só resta esperar a brasileirinha lançar:
A Bunda que faz o suco entornar – Breve nas Locadoras e bancas de Revista mais próxima
Temos que denunciar essa juíza e promotor que se acham acima da lei. Queria ver se um menor desses entrassem em sua residência, o chilique que ela iria dar!!
Vou logo dizendo que tô sem saco para falar matéria por matéria separadamente, então vou dar bordoada de lote que faz o mesmo efeito.
Este tal “ Encantador de Tubarões” ( temos: Encantadores de cães, cavalos, elefantes, crocodilos, bodes e mulheres), que passa a mão no focinho do tubarão branco de 5 metros, é bem conhecido no mundo dos biólogos metidos a encantadores de alguma coisa.
È fato que ele mergulha em águas infestadas dos peixinhos superdesenvolvidos. É fato que ele já nadou próximo de alguns. Mas na real mesmo, ele nunca passou a mão no focinho de um dentro da água. E as investidas malucas que ele faz com esses tubarões no ambiente deles, sempre foram supervisionados com pelo menos uns 5 mergulhadores por trás das câmeras.
Esse troço de passar a mão e dizer que o bichinho tá hipnotizado é verdade até ele sair desse barquinho e fazer isso Téte a Téte. Detesto essa propaganda modista de colocar tudo que é retardado como expert em hipnotizar os bichos. O outro que dizia ser encantador de urso foi comido com a namorada e só sobrou o relógio e o braço junto. Vide o cara dos crocodilos que se achava o fodal. Só besta acredita nisso.
Monique Evans conta que lançará livro sobre estupros no passado.
Bom... nem sabe escrever, será um ghost rider que pegará essas idiotices para contar num livro que deve ter umas 200 paginas de puro besteirol e fofoca escabrosa de quem comeu quem nos anos 70 e 80 até meados de 90.
Ela diz que contará sobre os estupros e famosos que usaram e abusaram dela contra sua vontade. Táaaa, e?? Como é??
Outro dia mesmo uma piriguete, baladeira, profissional das bolas-de-jogadores de futebol, disse que todas sabem muito bem onde estão pisando e que os agentes desses jogadores ou artistas, comunicam logo o que vai rolar nas festas e qual a preferência de cada um.
Puta merda! Monique é do meu tempo, onde a putaria era mais escrota que hoje. Nessa época as mulheres era penduradas em tudo que era funcionário da Globo, até o Bozó comia modelo.
Bastava dizer que trabalhava na globo, ou que era câmera man de algum filme que estava rodando numa ilha dessas do Rio, onde tinha vários bacanais dominicais. Ali era acertado o salário, papel, programa e duração contratual de todas essas mulheres.
Como é que ela foi estuprada, se nunca faltava mídia para ela? E pior, quando ela não tem, ela inventa algo para aparecer.
O teste do sofá era uma Instituição registrada em cartório pela Globo. Toda e qualquer garota que desejasse subir na vida “ rapidamente” podia ou não se sujeitar ao teste. Não cabe aqui dizer que Monique fez ou não o teste, isso é problema dela – O que vale frisar, é que se doeu ou não, esta para ficar guardada e trancafiada nos anais da pornochanchada brasileira.
O "Los Angeles Times" revelou que os soldados americanos fizeram fotos, em mais de uma ocasião, ao lado de restos de corpos de homens-bomba afegãos.
Não vou nem esticar este assunto, saca só a cara de idiota e moleque desse soldado?! Conta ai as espinhas dele!!
Tu acha mesmo que um moleque que devia estar magro de inanição sexual, não fotografaria um feito desses? Porra meu! E o facebook? Não vai registrar nada não?
Manda fraldinhas para matar os afegãos, e depois reclama que os garotos passaram dos limites!!!!
